A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é Cabaço?! Vai querer encarar?!!!!

Contribuição Carlos Magno

Escrito por Cachorro DoIdO às 09h50
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Se você estava procurando por filosofia, caiu no lugar errado. Mas, já que está aqui, não perca a chance de ver:
 
“se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também....

"Nas horas bem difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fudeu...!!!!"

-Queria ser pobre apenas um dia na vida..., porque ser pobre todo dia é foda!!

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

"devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"

"o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"

pinto educado, é aquele que se levanta pra você sentar!!!!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
-o marido senta e implora...
-a mulher rola e finge de morta...

"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava era remédio!"

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

Contribuição: Carlos Magno

Escrito por Cachorro DoIdO às 17h16
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A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 xoxota

Cerveja quente é horrível.
Xoxota quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 xoxota

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não.
cerveja 1 x 2 xoxota

Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 xoxota

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta
cerveja 2 x 3 xoxota

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
cerveja 2 x 5 xoxota

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 xoxota

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a xoxota, pior.
cerveja 3 x 6 xoxota

Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
cerveja 3 x 7 xoxota

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 xoxota

Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
cerveja 5 x 9 xoxota

Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas.
Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota

Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota

Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota

Você pode beber a cerveja, virar as costas e
ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 xoxota

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... xoxota demais? Isso não
existe! Xoxota nunca é demais!
cerveja 7 x 13 xoxota

Na manha que se segue a uma noitada bebendo
cerveja, você não quer nem
ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue a uma noitada comendo
xoxota, você quer mais.
cerveja 7 x 14 xoxota

Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota...

Escrito por Cachorro DoIdO às 16h20
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1º - Shrek 3
2º - Piratas do Caribe 3 (Parte1) (Parte2)
3º - Homem-Aranha 3
4º - Motoqueiro Fantasma
5º - O Albergue 2
6º - 300
7º - Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado
8º - 13 Homens e um novo segredo
9º - Atrás das Linhas Inimigas 2
10º - A Grande Família - O Filme

Via Lista10

Escrito por Cachorro DoIdO às 16h01
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Dá para político agora é a mesma coisa que ganhar na mega-sena, que o diga a moça abaixo...

Escrito por Cachorro DoIdO às 12h04
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Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu
   governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de  que o selo não aderia aos envelopes.
 Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo   com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
 Comissões pra lá, grupos,subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as  agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas   etc...  e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
 O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na  sua conclusão:
 "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo  está cuspindo do lado errado"!

Contribuição do Sergio Mirandola

Escrito por Cachorro DoIdO às 18h38
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Como teve muitos emails pedindo para colocar o video legendado, o amigo Carlos Magno, enviou a versão legendada do Destruidor de Egos...

Escrito por Cachorro DoIdO às 18h36
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- Chupar o pau na barraca.
- Assustar um cheque.
- Estou lendo um livro de Milk Shakespeare, Julieu e Romiseta.
- Depressão genital.
- Abrir a janela para farejar o ambiente.
- Há malas que vêm para o bem.
- Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.
- Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.
- Matar dois coelhos com uma caixa d`agua só.
- Tu te tornas eternamente responsável pela "canabis que sativas".
- Eu sou bem adestrada.
- Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)
- Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.
- Sua estupidez não lhe deixa ver que eu te amo.
- O bipop vai subir que é uma loucura!
- Cada peça que a vida nos martela.
- Vou tomar uma atitude gástrica.
- Odeio filme suspensório.
- Quem conta fere, com conta será ferido.
- É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.
- Você está escorregando no lavabo?
- Não seja Hipócrates.
- O pior cego é aquele que não quer andar.
- Mortal, posto que é chama, que seja infinito enquanto duro.
- Como diria Vinicius de Moraes: liberdade para as roletas!
- Eu vou ser como a Marta Rocha, a espiã nua que incendiou Paris.
- Nao sou mais conjugada, agora posso falar tudo que me der no tijolo.
- Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!
- Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.
- Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa
de gases.
- Vamos nos aspirar em madre Tereza de Corumbá.
- E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia.
Agora,quando precisar, vou ter que ir lá buscar!
- Inclua-me fora dessa.
- Eu estou tendo uma idéia... mãe! vem logo antes que passe.
- Depois da tempestade, vêm as vacas loucas.
- Eu tenho um certo sentimento feeling.
- Você acredita em vida após a vida?
- Mãe, a senhora me pegou de chupetão!

Escrito por Cachorro DoIdO às 16h31
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Via Irmaosbrain

Escrito por Cachorro DoIdO às 16h07
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