Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou: "- O que é que você tem aí debaixo do jornal?" "- Um passarinho", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: "- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui". A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: "- O que você fez com o rapaz que estava pelado?" Depois de uma pausa, a menininha respondeu: "- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!"
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz:
-Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
Bom, acho que é uma excelente campanha para uma empresa, acho que a Oi ta "inovando de novo" (hã???)
Bom, a Oi lançou uma campanha que está fazendo um grande sucesso, é a campanha "bloqueio não" que está dizendo tudo que os clientes não conseguiram falar, chega de vender aparelhos bloqueados para uso apenas naquela operadora.
Eu particularmente penso:
"Se eu pago R$:1.000,00 em um aparelho celular, obviamente ele é MEU, se o celular é meu, eu faço o que quiser com ele, ou, uso na operadora que quiser. Se uma operadora quer que você use um celular apenas com seu sinal, ela deverá te dar o aparelho, ao invez de vender."
Mas penso também:
"Se todos os aparelhos forem desbloqueados, o que acontecerá com as pessoas que ganham a vida desbloqueando aparelhos GSM? Acho que teriam que aprender outra atividade. Bom, já que eles podem aprender outra atividade, nós podemos ter aparelhos não bloqueados. Viva a liberdade de escolha."
Bom, seria legal que todos entrassem e votassem a favor do "bloqueio não".
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz: - Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz: - Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: - O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe. Djalmão com voz grave: - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado: -Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmão com voz mais grave ainda: - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa: -Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: -O do cú sou eu, tá?
Continuação (leia o post abaixo para poder entender esse)
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele: o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. (hahaha) Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda... - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio www.preserveasxoxotaspeludas.com.br
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
11h43
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Contribuição do Sergio Mirandola
"LEIO SEU BLOG DIARIAMENTE E RESOLVO AJUDA-LO ...
VALE A PENA LER ....
Sofrimento de mulher"
ESCRITO POR UMA MULHER QUE CAIU NA BESTEIRA DE DEPILAR A PERSEGUIDA!!!!!!!, HEHEHEHEHEH
"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às... Deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - É... é, isso.
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez "pinga" pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco "pinga"!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, ainda mais embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está. Quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho. Quem quer falar?
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois, consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... a mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, ele vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
Piada antiga, mas ainda dá pra arrancar um sorrizo...rsrs"
Pesquisa Fracassada
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassezde alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
"Essa piada, acho que tem cara de piada do dia..rsrs.. é boa..."
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
- Eu falaria assim: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Bom! Simplesmente eu dira: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
27 coisas para se fazer no motel (não inclui sexo)
27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
Junto com o casamento a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com o xico"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo a fim de tranquilizar a filha. Diz o noivo:
- Mas, D. Maria..., diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "amor platônico"!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha... olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah... e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "amor platônico".
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é "amor platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cú e escova bem os dentes!
> Tres argentinos e um brasileiro fumam um baseado no > terraço de umedifício:1s. Argentino: - Eu tenho > muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!2s. > argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a > General Motors! 3s. Argentino: - Eu sou um > magnata... Vou comprar a Microsoft!E os tres ficam > esperando o que o brasileiro vai falar.O brasileiro > dá mais uma tragada... Faz uma pausa... E diz: - > Nao vendo...
O gato e o português
Um português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no pobre coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda,30 para baixo e diz: Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
Maria, o gato está por aí?
Ele esta chegando, por quê?
Põe esse filho da .........no telefone, que eu estou perdido e não sei como voltar!
Duas mortas conversando!! Uma pergunta para a outra: -Como você morreu? -Congelada. -Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? -No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte eu perdi a consciência. -E você, como morreu? -Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corri até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. -Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas ainda estaríamos vivas!
Então, recebi alguns emails e o que a maioria decidiu foi ajudar o Cachorro Doido com algumas contribuições! Vamos ver no que isso vai dar né? hahuahuaa
A mariana leite já fez a parte dela e mandou o seguinte email:
"Olá, Acompanho o Cachorro Doido diariamente. Não sei se costumam mandar esse tipo de e-mail com sugestões de pautas, mas achei que seria interessante para poder estabelecer um primeiro contato com você, já que não sabia do que falar e não queria ficar em uma babação de ovo que deve sofrer com frequência. :P Olha, são uns vídeos no Youtube onde dois cientistas fazem experiências com uma vaca tentando provar que as vacas sentem emoções. Até agora não deu muito certo, já fizeram isso diversas vezes e parecem que não vão desistir tão cedo. Foram já 16 experiências (só consegui achar no Youtube os vídeos de 3) e não sei quantas mais eles vão fazer até cansarem. Esses caras me lembraram aquele programa que passa na Discovery, Mythbusters, sabe?"
Seguinte pessoal, já faz +- 1 semana que eu estou trabalhando e com isso as atualizações do site está muito pouca, vocês devem ter percebido isso na semana passada, pois eu estou trabalhando de manha, tarde e a noite eu estudo!
Não estou nem tendo mais tempo para dormir hauhauhauhauh mais tá legal assim :D
E por isso que eu estou escrevendo aqui para vocês, queria pedir a opnião de todos.
O que eu devo fazer para o blog continuar com as atualizações? eu estava pensando nas atualizações somente nos finais de semanas, mais é ruim pois final de semana eu sempre saio para tomar uma cerva, também pensei numa ajuda em geral de todos, onde se você tiver algum post legal para colocar no blog, mandaria por email e eu só copiava e colava o que tivesse no email com os devidos creditos, desse jeito tem como eu atualizar diariamente, pois só irei gastar uns 5 minutos por dia e daria certo fazer isso no meu horario de almoço...
Bem, nao sei mais o que se pode ser feito, quero continuar com o blog e com a ajuda de vocês, por isso que eu quero a sua opniao!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
07h26
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