Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é….deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma “lady” na sociedade e uma “puta” na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: “o que será que ele vai pensar de mim?”. Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz)
Teoria nº 2 -
“Não existe amizade entre homens e mulheres…. (só se a mulher for feia)”. As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por “mulheres”, as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por “homens” OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: “mas ele é só meu amigo”, prepare-se. É o código feminino que quer dizer: “é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar”. E se você é uma mulher que acha que têm um “amigo” de verdade, pergunte a ele: “estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha”???
Teoria nº 3 -
Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: “me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:”Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça”… Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.
Teoria nº 4 -
Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço. Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz.
Teoria nº 5 -
Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta Reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.
Teoria nº6 -
Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito “Sandy” de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.
Teoria nº 7 -
Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA. Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.
Teoria nº 8 -
“Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!” Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo?
Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!
Um levantamento realizado com trabalhadores britânicos estimou o custo da fofoca e de outras interrupções aparentemente inofensivas de trabalho, como problemas de computador, simulações de incêndio e atrasos de dez minutos.
Em um país onde é comum que os empregados se queixem das longas horas passadas no escritório, a consultoria de recursos humanos Office Angels disse que foi "surpreendente" descobrir que tais desperdícios chegam a uma média individual de 13 dias úteis de trabalho por ano ¿ quase três semanas da jornada de trabalho.
Dos cerca de 28,9 milhões de trabalhadores britânicos, um porcentual equivalente a 13% admitiu gastar pelo menos duas horas semanais fofocando com os colegas, revelou a pesquisa.
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais.
Algumas crianças ali permanecem pôr toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas a escolas comuns.
Em um jantar beneficente de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou ele:
* "Onde está a perfeição em meu filho Shaya,
SE tudo o que DEUS faz, é feito com perfeição?
Mas meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
Meu filho não pode se lembrar de fatos e números como as outrascrianças.
Então onde está a perfeição de Deus?
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai.
Mas ele continuou:
* "Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança.
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Shaya:
* " Uma tarde Shaya e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que Shaya conhecia, estavam jogando beisebol.
Shaya perguntou-me, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria no time.
Mas entendi que se Shaya pudesse jogar com eles, i sto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me em um dos meninos no campo e perguntei se Shaya poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor buscando a aprovação de seus companheiros de time.
Mas, mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
* " Nós estamos perdendo pôr seis rodadas e o jogo está na oitava.
Acho que ele pode entrar em nosso time e tentaremos coloca-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Shaya abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, o time de Shaya marcou alguns pontos, mas ainda estava pe rdendo pôr três.
No final da nona rodada, o time de Shaya marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Shaya foi escalado para continuar.
O time deixaria Shaya de fato rebater nesta circunstância e jogar fora a chance de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Shaya.
Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Shaya tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Shaya pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Shaya balançou desajeitadamente e o perdeu.
Um dos companheiros do time de Shaya foi até ele e juntos segurara m o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Shaya.
Quando veio o lance, Shaya e o seu companheiro de time balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Shaya estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar:
* Shaya, corra para a primeira base. Corra para a primeira.
Nunca em sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu em disparada para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola.
Ele poderia ter lançado a bola ao segundo homem da base o que colocaria Shaya para fora, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou: "Corra para a segunda, corra para a segunda base".
Shaya correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Shaya alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direção de terceira base e todos gritaram: "Corra para a terceira" .
Quando Shaya contornou a terceira base, os meninos de ambos os times correram atrás dele gritando:
* "Shaya, corra para a base principal".
Shaya correu para a base principal, pisou nela e todos os 18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para o time dele.
"Naquele dia," disse o pai com lágrimas caindo sobre face, "aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus".
Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!"
O fato é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas se espalham como fogo, mas quando enviamos mensagens sobre algo bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta m ensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que ele acreditam, ou o que pensarão de você.
Estamos mais preocupados sobre o que as outras pessoas pensam de nós, do que com o que Deus espera de nós.
Mas, tenhamos a certeza que, se quisermos, poderemos transformar nossas vidas e fazer sempre o melhor para todas as pessoas.
UM ÓTIMO DIA PARA VOCÊ, COM AS BENÇÃOS DE DEUS SOBRE SUA VIDA!
Näo se preocupe em entender.
Viver ultrapassa todo o entendimento.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h13
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, pôr favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, O.K.? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez pôr semana. Como o incêndio foi causado pôr um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares à faculdade pêlos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância.
Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nos estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei papai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, etenho certeza de que vocês acolherão o bebê com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infeção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, pôr descuido, acabei pegando-a também,mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nos, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento.
Não tive traumatismo nem fratura no crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida. É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que notas baixas.
Beijo de seu filho....
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h15
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Ossos do ofício
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho"
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h45
Leia este blog no seu celular
