Todo mundo sonha com uma viagem para Europa, com Pérola Faria não seria diferente. A atriz, que viveu a Giselle, de Páginas da Vida, vai realizar este desejo na próxima semana. Ela embarca com seus padrinhos, Felipe e Marta, no dia 25 de maio e como destino estão países como França, Áustria, Hungria, Itália e Suíça.
“Esta é a primeira vez que Pérola viaja para estes países, ela está muito animada. Eles vão fazer uma espécie de mochilão, com mochila nas costas, vão pegar o trem e viajar por esses países. Com certeza ela vai curtir muito”, conta o assessor da atriz.
A atriz, que tem feito aulas de interpretação, canto, harmonia musical e violão, ainda pode desembarcar em Portugal. Com a exibição de Páginas da Vida em terras lusitanas, a jovem vem sendo freqüentemente convidada para estrelar capas de famosas revistas e publicações daquele país.
*****
Viu como é fácil ir para a Europa? basta fazer umas participações em uma novela da Globo e plin! Você fica rico da noite pro dia!
Num lindo dia ensolarado o coelho sai de sua toca com seu laptop e põe-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passa por ali uma raposa e vê o coelhinho suculento tão distraído com seu trabalho. No entanto ela fica intrigada com o coelho trabalhando tão arduamente.
Então a raposa aproxima-se do coelho e pergunta:
- Coelhinho, o que você está fazendo tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - diz o coelho sem tirar os olhos do laptop.
- Mmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah! é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores de raposas.
A raposa fica indignada:
- Oras! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu te mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando tão concentrado. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:
- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há muito e prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha em risos da petulância do coelhinho.
- Ah ah ah ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso te apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua
tese de doutorado, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão,
satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA ESTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.
Não importa se você não tem o mínimo fundamento cientifico.
Não importa se os seus experimentos nunca provam a sua teoria.
Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio do bom senso...
O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!
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Cachorro DoIdO
às
09h05
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Gary Wells estava tão feliz com a compra de seu videogame PlayStation 3 que resolveu dar uma festa para celebrar a aquisição. Ele convidou os amigos para um encontro regado a muita cerveja, mas um deles acabou desmaiando após levar uma descarga elétrica ao urinar num videogame velho que ainda estava ligado na tomada, informa a emissora FoxNews
. De acordo com o o canal, um dos amigos de Wells passou da conta na bebida. Num momento de empolgação, ele resolveu dar adeus ao videogame antigo do colega, um PlayStation 2. O colega então começou a urinar no console. O brinquedo, que ainda estava ligado na rede elétrica, soltou uma descarga elétrica que subiu pela urina até atingir o corpo.
A FoxNews informa ainda que o amigo de Wells, ambos estudantes da Universdade de Wyoming, desmaiou após o choque e ficou inconsciente por cerca de 10 segundos. Ao recuperar os sentidos foi encaminhado ao hospital e passa bem.
*****
Ele deveria ter morrido, onde já se viu mijar em um PlayStation 2!?
Eu, pobre mortal, só tenho um super nintendo, doido para ter um playstation 2, e um fdp desse querendo jogar fora!
A partir do momento em que você começa a receber mesada do seu pai, você quer sempre mais e mais dinheiro. Chega uma hora em que você resolve trabalhar, mas diante de tantas opções de trabalho (em contraste com a falta de oportunidades), qual é a melhor forma de se ficar rico hoje em dia?
Resultado:
5. Montando uma banda de pagode/funk/rock popular. 4. Virando político. 3. Golpe do baú (de preferência, com uma mulher linda de 18 anos que te ama etc). 2. Comprando um clip vermelho e trocando por qualquer coisa. 1. Criando um blog de Humor, divulgando-o para todo mundo, fazendo sucesso, colocando banners de propaganda, assinando um contrato milionário com um grande portal de internet.
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado: - Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranqüilamente: - Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
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Cachorro DoIdO
às
11h19
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Certo dia quando voltava do trabalho depois de um dia daqueles, notei que havia pessoas dentro da minha casa, me roubando.
Imediatamente liguei para a polícia, mas me disseram que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar naquele momento e que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desliguei o telefone e um minuto depois liguei de novo: Olá, disse. Eu liguei há pouco porque havia pessoas roubando a minha casa. Já não é preciso chegar tão depressa porque eu matei todos eles.
Passados alguns minutos, chegavam à minha porta meia dúzia de carros da polícia, helicóptero e uma unidade médica com a ambulância. Eles pegaram os ladrões em flagrante.
Um dos polícias disse: Pensei que tivesse dito que tinha matado todos. Eu respondi: Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível.
A criatividade associada à calma nos faz agir da melhor forma.
Pelo projeto político do deputado Clodovil Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha Senhor, tende piedade de nós!
Pela importante missão do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do "nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia" Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel Pela compra do dossiê no quarto de hotel Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinha na praia Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" Senhor, tende piedade de nós!
Pela Heloisa Helena nua em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência Para que o povo perca a inocência E proteste contra essa indecência Senhor, dai-nos a paz!
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Cachorro DoIdO
às
10h27
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O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada
A pele suave As ancas expostas E eu tocando de leve O macio de suas costas
Não sabendo começar Olhei o corpo esguio. Decidi pôr as mãos Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo Meu coração forte batia Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria
Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez O liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca
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Cachorro DoIdO
às
14h59
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Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz: - Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista. - Do seu dentista? - Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.
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Cachorro DoIdO
às
14h42
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Pegação na praça de alimentação Shopping não é lugar pra arranjar só roupa. Saiba como xavecar e ser xavecado onde mais se encontra teens disponíveis
Shopping: É, teen tem mania de shopping. Quem nunca juntou os colegas na quinta série e foi pro shopping descolar ficantes. Muita gente deu o primeiro beijo na frente de alguma loja ou em plena escada rolante. Não paga entrada e na pior das piores, você pode juntar mais uma amiguinha pobre e aproveitar a promoção de duas casquinhas por dois reais no Mc Donald´s e disfarçar que está somente passeando. Claro, está na cara que vocês foram descolar uns carinhas, mas não escancare tanto. Compre alguma besteirinha em uma loja, ou, se o negócio tá feio, sacolas vazias... Toda estratégia é válida!
Nada de pesar a mãozona de caminhoneira na sombra e no lápis preto, o máximo que vai conseguir é que algum garoto pergunte se você é modelo, mas de propaganda das Noites do Terror do Playcenter. Maquiagem forte é coisa pra noite. O ruim é se você veio direto da escola e está com aquele uniforme de moletom largo-cinza-pega-ninguém. Vale customizar cortando a camiseta num estilo mais decotadinho ou já compra a do uniforme do pessoal da pré-escola, já vem justinha. Aproveita a mochila e já leve um modelito dentro, entre no shopping e corra com tudo pro banheiro se trocar antes de ver a turma. Mesmo chupando casquinhas de um real num shopping de periferia lotado, mantenha a dignidade, faça um carão e dê um close no povo.
Para as garotas: fujam das Playlands e arredores, geralmente só os nerds bobos ficam lá jogando e você ainda corre o risco de arranjar um BV queima filme. Corram para os estacionamentos, garagens, posto de pagamento do ticket do estacionamento e afins...Por quê? Menina, é onde pintam os mais velhos, os que têm carro ou pelo menos uma mobilete pra passear no quarteirão! E assim você não gasta sola da sua sandália nova (ainda com mais três parcelas pra pagar) andando a pé ou deixa sua blusinha marcada com rodela de suor embaixo do braço esmagada no busão lotado! Faça a blasé, logo algum mocinho vai aparecer pra puxar papo.
Para os garotos: Shopping é local de compras, centro de consumo e capitalismo na sua versão mais chinfrin. Você vai correr o risco de ter que enfiar a mão no bolso e gastar, porém há o lado bom. Está vendo as duas menininhas até que pegáveis juntando moedas no caixa do Mc Donald´s para aproveitar a promoção das duas casquinhas? Aproveite aquela graninha que seu pai te deu pra comprar pão de batata na escola durante o intervalo e invista na compra de lanche para elas. Acha um absurdo?! Afe, ia gastar o dinheiro jogando na Playland ou na lan house do shopping igual aos seus amigos que não pegam ninguém?! Larga a mão de ser tanga frouxa, use seu dinheiro pra algo mais interessante. Até porque com certeza as duas não recusarão a gentileza (principalmente se já for meio dia, devem estar azuis de fome) e, fica aquela idéiazinha na menina caso você peça um beijo: "Aaaaaah, mas ele pagou até o lanche, né...". Diga pra mim se não funciona, experimentem!
Garotas, estão reclamando que isso é vender o corpo por um Mc Duplo de "três reau"? Valorize seu passe e peça um Big Tasty de quinze, com refrigerante grande, batata grande, mais Top Sundae de sobremesa então. Esculhamba com o moleque! Veja pelo lado bom, se o carinha for feio, ao menos já jantou de graça. Termine seu lanche e diga: "Ai, esse lanche não me caiu bem...". Corra pro banheiro, desapareça. E volte outro dia, quem sabe um bonitinho não vem te xavecar amanhã?! Desistir, jamais!
As prostitutas da cidade de Pádua, na Itália, oferecerão seus serviços de graça a clientes que sejam multados pela polícia em protesto contra nova ordem da prefeitura para coibir clientes de prostituição. A multa de 50 euros também se aplica a qualquer pessoa que se vista em público de modo que ofenda a "decência pública", segundo a agência Ansa.
Nove pessoas já foram multadas desde a entrada em vigor da nova lei. Segundo jornais locais, mais de 80% das prostitutas aderiram ao protesto contra as multas. Cada uma delas exibirá um distintivo cor-de-rosa, para que o cliente saiba que será "reembolsado" caso seja multado.
Elas estão organizando também uma marcha no dia 16 de maio, em apoio aos direitos de seus clientes e à "função social" da prostituição na sociedade. Ao final da marcha, elas tentarão se encontrar com o prefeito.
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As prostitutas daqui deveriam fazer o mesmo, pois só assim elas ajudariam o governo, fodendo todos...
O professor de filosofia de Joãozinho, queria mostrar as fazes da vida. Primeiro ele pegou um copo e encheu de pedra, e disse: -Aqui são todos as os imprevistos e coisas ruins que acontecem em nossas vidas. Logo depois perguntou: - Cabe alguma coisa ainda dentro desse copo? Não respondeu a turma. Então o professor se virou pegou um punhado de areia e colocou dentro do copo: -Viram? A areia significa as coisas boas que acontecem em nossas vidas, e, que sempre cobrirá as coisas ruins. Bom, essa sãos as fazes boas e ruins e não deixaremos que nada de ruim nos tome conta, sempre as cubra com as coisas boas, como a areia cobriu a pedra. Neste instante Joãozinho se levanta lá atrás da turma e diz: -Prof, já acabou? E o professor diz: -Já. Neste instante, Joãozinho vai até a frente e diz: -Quem acha que aqui não cabe mais nada levanta a mão!! Todos levantaram a mão. Então Joãozinho vai, pega uma cerveja, e, enche o copo e sai.
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo com todos os imprevistos e coisas ruins e boas da vida, sempre dá tempo para uma cervejinha.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h18
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Fazendo mágica
Você é daqueles caras que chega nos lugares e já começa a querer chamar a atenção ?
Ai acaba fazendo uma piada sem graça aqui, outra alí… o que você deveria fazer para chamar a atenção dessas pessoas é uma coisa muito simples chamada ” Mágica “
No mercado livre, por R$ 10 a R$ 25 você compra este curso de mágica que coloco para download agora no site para quem quizer baixar, tem mágicas de cartas, dados, moedas, dinheiros, levitação e um monte de coisa, o tutorial até que é bem legal e tem muitas mágicas legais !
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
21h57
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