Dois velhos amigos se encontram. - Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro. - Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você? - Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho. - Já sei! Você pega ela por trás? - Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
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Cachorro DoIdO
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12h22
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Um menino britânico de 9 anos conseguiu fazer nascer um pintinho a partir de um ovo comprado no supermercado. O garoto, Miles Orford, colocou os ovos em uma incubadora para fazer uma experiência, e a surpresa veio três semanas depois.
"Foi fora do comum", diz ele. "Eu não imaginava que um simples ovo de supermercado poderia dar em um animal de verdade."
Segundo granjeiros, geralmente os ovos à venda não são fertilizados. Mas, às vezes, alguns escapam e chegam às prateleiras. Os produtores afirmam que não há perigo em se consumir um ovo fertilizado.
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Eca! Agora que fiquei sabendo que o ovo pode vir com um pinto dentro, não quero mais saber de ovo!!!
Imagina você comer esse bicho feio e peludo! Não é o garoto não, é o pinto mesmo!!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
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Cachorro DoIdO
às
12h18
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Pendrive de 2gb
Quando você sai para ir no centro da cidade, vê aqueles carinhas gritando: "NÃO PERCAAAA, SÓ HOJE PENDRIVE DE 2GB POR APENAS R$39,90" Você acha o preço super barato e compra um para você, chega em casa e vai logo testar o seu novo Pendrive, mais ele veio com defeito, pois não funciona.
Ai o que você faz? Nada! pois você acaba de perder R$39,90!
A polícia colombiana lançou uma grande busca por uma gangue criminosa que rouba calcinhas femininas. As autoridades da cidade de Pereira, no oeste do país, dizem que a gangue normalmente ataca as mulheres em pontos de ônibus, exigindo que entreguem a calcinha e objetos de valor.
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Essa não é a 1º vez que roubam calcinhas por ai, e mais uma vez eu sei quem está no meio dessa quadrilha. O nome dele é Wando, você conheçe?
Havia no alto de uma montanha três árvores que sonhavam o que seriam depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse: "Eu quero ser o baú mais precioso do mundo, cheio de tesouros." A segunda, olhando o riacho suspirou: "Eu quero ser um navio grande para transportar reis e rainhas." A terceira olhou para o vale e disse: "Quero ficar aqui no alto da montanha e crescer tanto que as pessoas, ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus." Muitos anos se passaram e, certo dia, três lenhadores cortaram as árvores. Todas três ansiosas em serem transformadas naquilo que sonhavam. Mas, os lenhadores não costumavam ouvir ou entender de sonhos... Que pena! A primeira árvore acabou sendo transformada em um cocho de animais, coberto de feno. A segunda, virou um simples barco de pesca, carregando pessoas e peixes todos os dias. A terceira, foi cortada em grossas vigas e colocada num depósito. Então, todas perguntaram desiludidas e tristes: * Por que isto? Mas, numa bela noite, cheia de luz e estrelas, uma jovem mulher colocou seu bebê recém-nascido naquele cocho de animais. E de repente, a primeira árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda árvore acabou transportando um homem que terminou dormindo no barco, mas quando a tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse "PAZ !". E num relance, a segunda árvore entendeu que estava transportando o rei do céu e da terra! Tempos mais tarde, numa sexta-feira, a terceira árvore espantou-se quando suas vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. Logo, sentiu-se horrível e cruel. Mas, no domingo seguinte, o mundo vibrou de alegria. E a terceira árvore percebeu que nela havia sido pregado um homem para salvação da humanidade e que as pessoas sempre se lembrariam de DEUS e de seu FILHO ao olharem para ela. As árvores haviam tido sonhos e desejos... mas sua realização foi mil vezes maior do que haviam imaginado. Portanto, nunca deixe de acreditar em seus sonhos, mesmo que aparentemente eles sejam impossíveis de se realizar.
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Cachorro DoIdO
às
12h40
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Playboy da Sandy
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Ainda bem que Sandy e Junior se separaram! Imagina se ainda tivem-se juntos. A revista iria vir assim: "Sandy e Junior, como vieram ao mundo..."
Elvis Presley realmente foi um grande rei, cantava com o corpo e a alma. No video abaixo, ele vai cantar Unchained Melody, música do filme Ghost, essa foi a última apresentação do rei, após 2 meses, ele morre...
E como falou John Lennon: "Antes que alguém fizesse algo, Elvis fez tudo."
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência: - A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?
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Cachorro DoIdO
às
11h48
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Deficientes visuais
E a Vivo lança mais uma super campanha, na propaganda estrelada por Marília Gabriela, note a mensagem escrita no rodapé...
Agora sim, os ceguinhos vão poder ver a propaganda no site da vivo! Bastante criativo hein?
Noivos recém-casados e cerca de 30 convidados de sua festa de casamento fugiram de um restaurante em cidade da Áustria sem pagar a conta. O grupo saiu rapidamente do estabelecimento na cidade de Villach antes da chegada da sobremesa, segundo a rede de notícias austríaca ORF.
Um médico na cidade americana de Albany, no Estado do Oregon, encontrou um par de aranhas dentro do ouvido de um menino de 9 anos. Os aracnídeos fizeram casa dentro do ouvido da criança.
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O ministerio da saúde informe: Cera, faz mal aos ouvidos...
Uma pesquisa britânica mostrou que Curitiba está em sexto lugar no ranking das cidades com os pedestres mais rápidos.
Segundo o cientista que fez a pesquisa, o objetivo foi demonstrar que a velocidade da vida moderna (e-mail, celular, essas coisas) está alterando também o ritmo dos pedestres. Ele teria se acelerado em 10% desde 1994.
Confira abaixo a relação das 32 cidades; ao lado, o tempo, em segundos, que os pedestres levaram para cumprir uma sensacional jornada de 18,3 metros.
1) Cidade de Cingapura (Cingapura): 10,55
2) Copenhague (Dinamarca): 10,82
3) Madri (Espanha): 10,89
4) Guangzhou (China): 10,94
5) Dublin (Irlanda): 11,03
6) Curitiba (Brasil): 11,13
7) Berlim (Alemanha): 11,16
8) Nova York (Estados Unidos): 12,00
9) Utrecht (Holanda): 12,04
10) Viena (Áustria): 12,06
11) Varsóvia (Polônia): 12,07
12) Londres (Grã-Bretanha): 12,17
13) Zagreb (Croácia): 12,20
14) Praga (República Tcheca): 12,35
15) Wellington (Nova Zelândia): 12,62
16) Paris (França): 12,65
17) Estocolmo (Suécia): 12,75
18) Liubliana (Eslovênia): 12,76
19) Tóquio (Japão): 12,83
20) Ottawa (Canadá): 13,72
21) Harare (Zimbábue): 13,92
22) Sofia (Bulgária): 13,96
23) Taipé (Taiwan): 14,00
24) Cairo (Egito): 14,18
25) Sanaa (Iêmen): 14.29
26) Bucareste (Romênia): 14.36
27) Dubai (Emirados Árabes Unidos): 14.64
28) Damasco (Síria): 14,94
29) Amã (Jordânia): 15,95
30) Berna (Suíça): 17,37
31) Manama (Barein): 17,69
32) Blantyre (Malauí): 31,60
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Essa lista está errada! Pois tá faltando Salvador como a cidade com os pedestres mais rápidos do mundo...
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.“
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu nãovivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado."
"O futuro será melhor amanhã.“
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa.“
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
Tem gente que quando crescer vai dá pra ator, outros para cantor e por ai vai, o rapaz abaixo, tem cara de que quando crescer vai dá para modelo né? O garoto tem jeito...
O papa Chico Bento XVI vem ao Brasil esta semana para cuidar de seus negócios no país. Entre os empreendimentos das Organizações PAPA, está o site PAPArazzo, que mostra ensaios eróticos e pornográficos de sacanagem sexual. O Papa também tem uma carreira no meio músical. Ele é empresário do grupo PAPAs da Língua e do Mama's and PAPAs. No ramo da alimentação, ele cuida da Papinha Nestlé.
Vendo que as coisas não andavam bem aqui na Terra, Albert Einstein usou o seu largo conhecimento para voltar ao nosso planeta por uma noite.
Chegando em uma cidade movimentada, ele entrou em uma casa noturna. Como não conhecia ninguém, querendo se enturmar, parou ao lado de um senhor de idade e perguntou:
— Quanto você tem de QI?
— Eu tenho 250! — respondeu ele.
Ouvindo a resposta, começou a falar sobre Física Quântica, Química, buraco negro, teoria darelatividade etc.
Depois de perder algumas horas, ele se despediu do sujeito e foi falar com um senhor de uns quarenta e poucos anos.
— Quanto você tem de QI?
— Eu tenho 150! — disse ele, orgulhoso.
Notando que era um QI mais baixo, começou a falar sobre Economia, crise energética, Política etc.
Mais tarde, ao se aproximar de um jovem, voltou a perguntar:
— Quanto você tem de QI?
— Eu tenho 25.
Einstein, percebendo que era um QI muito baixo, perguntou:
Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser o chefe.
O cerebro foi o primeiro a dizer:
* Como eu sou o orgao que controla tudo e sou o unico capaz de pensar, eu serei o chefe !
As pernas disseram:
Nos conduzimos todo o corpo, nos e que devemos ser o chefe.
Os olhos reclamaram:
* Nos, somente nos, que vemos todas as coisas, avisamos da iminencia do perigo, nos devemos ser o chefe.
E assim prosseguiu a discussao, coracao, pulmoes, todas as partes queriam ser o chefe. Quando a discussao pegava fogo, ouviu-se uma voz:
* EU SEREI O CHEFE !!!!!
Era o CU, que finalmente dava a sua opiniao. Todos cairam na gargalhada. Como poderia o CU ser o chefe ? Feio, todo enrugado, foi aquela gozacao. O CU ficou triste, chateado e resolveu sair da reuniao. Decidiu entao fazer greve: O CU parou de trabalhar, nao mais cagou! Poucos dias depois o cerebro estava febril, os olhos jah nao conseguiam abrir, o coracao nao batia direito, os pulmoes nao aguentavam. Era um mal estar geral.
Entao todos se reuniram e imploraram pra o cerebro deixar o CU ser o chefe, caso contrario o corpo morreria. Assim aconteceu, cada parte fazia o seu trabalho e o cu chefiava. Era uma cagada atras da outra ...
Moral da Historia:
PARA SER O CHEFE NAO E PRECISO TER CEREBRO. BASTA TER CU E FAZER SUAS CAGADAS DE VEZ EM QUANDO ...
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
14h41
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Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h22
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