Versão Masculina: 1. Chega no caixa automático 2. Entra no quiosque 3. Insere o cartão 4. Digita o código 5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina: 1. Chega no caixa automático 2. Verifica a maquiagem no espelhinho 3. Desliga o motor 4. Põe as chaves na bolsa 5. Vai até o quiosque 6. procura o cartão na bolsa 7. Insere o cartão 8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código 9. Digita o código 10. Estuda as instruções por uns dois minutos 11. Tecla "cancela" 12. Tecla novamente o código 13. Verifica o saldo 14. Procura um envelope 15. Procura uma caneta na bolsa 16. Anota o saldo no envelope 17. Estuda as instruções 18. Retira o dinheiro 19. Entra no carro 20. Confere a maquiagem 21. Procura as chaves 22. Liga o carro 23. Confere a maquiagem 24. Sai com o carro 25. Pára 26. Volta de ré 27. Sai do carro 28. Pega o cartão e o recibo 29. Entra no carro 30. Põe o cartão na carteira 31. Põe o recibo no talão de cheques 32. Anota a retirada no talão de cheques 33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão 34. Confere a maquiagem 35. Sai com o carro 36. Anda cinco quilômetros 37. Solta o freio de mão
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Cachorro DoIdO
às
12h22
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A pior seca da Austrália trouxe muitas mudanças ao cotidiano da população afetada, inclusive um lava-carro com strippers. Em Brisbane, capital do ensolarado Estado de Queensland, a falta de água levou a restrições no abastecimento. Os moradores foram proibidos de lavar seus próprios carros.
Em meio ao boom de novos estabelecimentos para lavar carros, um profissional do ramo do strip-tease, Warren Armstrong, criou um serviço diferenciado. Ele montou a "Bubbles 'n Babes" (Bolhas e Garotas em tradução livre), onde os clients podem assistir a seus carros sendo lavados por mulheres em topless por 55 dólares australianos (R$ 91) ou por uma mulher nua por 100 dólares australianos (R$ 166).
Armstrong disse ao jornal City News que o negócio está dentro da legalidade. "Eu só quero ganhar dinheiro honestamente", afirmou.
A polícia informou que nenhuma reclamação foi recebida desde a abertura do local. O local usa água reaproveitada para lavar os veículos, sem quebrar as restrições de consumo impostas pela seca.
*****
Tá bastante caro para lavar um carro hein?? Mais para ter um show de stripper eu pago até o triplo hauhauha
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.
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Cachorro DoIdO
às
12h05
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Brincando de Homem Aranha
Nos embalos da estréia do novo filme do Homem Aranha, que tal abafar com um lança "teia" bem funcional?
O lançador fica preso a sua mão através de uma luva que tem um dispositivo que quando espremido aciona o disparador que jorra o material, imitando o herói de uma maneira nunca vista.
Mais um brinquedo da moda para as crianças ou um adereço para adultos empolgados?
De qualquer forma, você encontra na Amazon pela bagatela de $ 19,00 dólares.
DANÇAR É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)
HERÓI Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.
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Cachorro DoIdO
às
09h14
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Um homem de Inglewood, na Califórnia, foi preso depois de roubar 26 carros para visitar a namorada, que mora na cidade de Santa Bárbara, também na Califórnia.
Sempre que Antonio Moreno, de 31 anos, sentia saudade da moça, saía de casa, entrava no carro e seguia rumo à casa da garota.
O problema é que o carro nunca era o dele - na verdade, Moreno não tem nem carro nem carteira de habilitação. Ele foi preso na semana passada em Los Angeles, que fica no meio do caminho, dirigindo um Toyota Camry 1987, segundo a polícia.
Moreno começou com o estranho hábito em janeiro, ao descobrir uma maneira fácil de dar a partida em carros japoneses mais antigos. Suas marcas preferidas eram Toyota e Nissan.
Alguns veículos eram roubados em Inglewood, onde o criminoso mora, e abandonados em Santa Bárbara. Lá, ele escolhia outra vítima e fazia o caminho inverso, segundo o tenente Paul McCaffrey, do departamento de polícia de Santa Bárbara.
Tanto risco e dedicação não foram correspondidos. A namorada, que não foi presa, declarou às autoridades que já estava tentando acabar com o namoro.
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Viu só? mulher não presta!
Depois que o rapaz rouba 26 carros só para ver ela e é preso, ela diz que não quer mais ele...
Ha alguns anos atras eu conheci e acabei me casando com uma viuva, bem conservada, mas que ja tinha inclusive uma filha crescida. Mais tarde, o meu pai se casou com a filha da viuva. Entao a minha enteada tornou-se minha madastra e eu virei padrastro do meu pai. Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa virou sogra do proprio sogro. Depois a filha da minha esposa, minha madrasta, teve um filho. Este menino e meu irmao uma vez que ele e filho do meu pai, mas ele e tambem filho da filha da minha esposa, que o torna meu neto. Eu virei entao avo do meu irmao. Mas isso nao era nada ate a hora em que eu e a minha esposa tivemos um filho. Agora a filha da minha esposa, que e irma do meu filho e tambem minha madrasta, tornou-se avo do proprio irmao. O meu pai, casado com a irma do meu filho, acabou virando cunhado do proprio neto. Eu sou cunhado da minha madrasta, minha esposa e tia da propria filha, meu filho e sobrinho do meu pai e eu sou avo de mim mesmo?!?
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Cachorro DoIdO
às
14h01
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1 – Roberto Carlos – O Rei não usa marrom nem roxo. Quando faz shows longe de casa, leva um camarim transportado em um caminhão que inclui o seu próprio vaso sanitário. Muitas manias do cantor são atribuídas ao Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC), doença da qual ele vem se tratando nos últimos anos.
2 – Tim Maia – Além de conhecido pelo costume de reclamar constantemente ao microfone e dar “bolo” nos compromissos, o cantor sempre teve fama de doidão especialmente por consumir substâncias ilícitas. O auge da doideira aconteceu em sua fase “racional”, quando o músico entrou de cabeça na seita que mistura umbanda e seres extraterrestres. Obcecado pela filosofia do livro “Universo em desencanto”, Tim largou as drogas e mandou pintar de branco todos os instrumentos de sua banda.
3 – Arnaldo Baptista – Considerado um dos “malditos” da música brasileira, o pianista, baixista e compositor integrante dos Mutantes já foi internado em sanatórios e tentou o suicídio nos anos 80. Virou tema de livro e vídeo. Seu disco solo, lançado em 1974, foi batizado de “Lóki?”.
4 – Raul Seixas – Considerado uma lenda do rock, o eterno “maluco beleza” gravou escondido na CBS, onde trabalhou nos anos 70, o disco “Sociedade da Grã-Ordem Kavernista apresenta: Sessão das dez”. Foi demitido em seguida. Morreu em 1989, de problemas em decorrência do alcoolismo.
5 – Lanny Gordin – O guitarrista já foi chamado de “Jimi Hendrix brasileiro” entre as décadas de 60 e 70, quando tocou com as principais figuras da tropicália. Em 1974, abusou do LSD e saiu de cena. Retomou a carreira musical recentemente, acompanhando nomes como o pianista João Donato.
6 – Tom Zé – Chamado de “complicador da tropicália”, o músico baiano costuma ser fonte de saudáveis polêmicas. “Todos os olhos”, de 1973, foi considerado um disco inovador demais, o que acabou afastando o músico da mídia, até que David Byrne (ex-Talking Heads) resolveu lançar sua obra no mercado internacional nos anos 80. Em seu álbum mais recente, “Danç-Êh-Sá” (2006), ele encarna o DJ Tão Zé, que discute a juventude consumista atual por meio de ruídos e onomatopéias.
7 – Baby do Brasil – Como Baby Consuelo, era a “possuída” vocalista dos Novos Baianos na Tropicália. Seguiu carreira solo nos anos 80 e fez uma peregrinação a Santiago de Compostela, Espanha, na década seguinte. Depois de mudar de nome, converteu-se ao protestantismo, lançou um disco intitulado “Exclusivo para deus”. Tornou-se pastora e fundou a igreja evangélica "Ministério do Espírito Santo de Deus em Nome de Jesus".
8 – Marcelo Nova – Formou uma banda chamada Camisa de Vênus nos anos 80, quando o assunto era considerado tabu. Conheceu o LSD por intermédio do roadie da banda de rock psicodélico Jefferson Airplane, que foi à Bahia com Mick Jagger e Keith Richards no final dos anos 60. A experiência intensa rendeu a composição da música “Quando eu morri”, lançada em 1989 no disco “Panela do diabo”, com Raul Seixas.
9 – Serguei – Foi namorado de Janis Joplin, conheceu de perto Jim Morrison e Jimi Hendrix e se dizia adepto do pansexualismo. Hoje com mais de 70 anos, ainda ostenta o visual de roqueiro hippie extravagante, desfilando ora de peruca loira, ora com lentes de contato azuis, sempre cheio de histórias para contar – uma das mais famosas é a de que teria feito sexo com uma árvore.
10 – Pádua, o capitão-gancho do punk – Um dos personagens retratados no DVD “Botinada”, de Gastão Moreira, o encrenqueiro roqueiro paulistano da banda Passeatas perdeu a mão nos anos 80, quando foi soltar uma bomba caseira, e resolveu mais tarde colocar um gancho no lugar.
Onze Formas Cristivas De Passar o Tempo num Supermercado
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
11. E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?!"
Uma loira maravilhosa estava andando pelo shopping quando tropeçou em uma lâmpada mágica, esfregou e... VUPT! Apareceu um gênio. - Minha ama! - disse ele, com uma voz imponente - Pela tradição você teria direito a três pedidos, mas, sabe como é, as coisas estão difíceis, então eu vou lhe conceder um pedido! - Como assim "tradição"? - perguntou a loira. - Bom, deixa pra lá! Qual o seu desejo? - Como assim, "desejo"? - Minha filha! - gritou o gênio, impaciente - Fala uma coisa que você quer que aconteça! Pode pedir qualquer coisa que eu faço!!! Fazer o quê, né? Gênios são pra essas coisas... - Ahhhh... Tem uma coisa que me incomoda um pouco, seu Gênio... Eu acho o pênis do homem muito feio! Não dá pro senhor fazer todos eles ficarem mais bonitos? - Negativo! - disse o gênio, decidido - Isso eu não posso fazer! - Por que não? - perguntou a loira, desesperada. - Se o pênis do homem é feio e peludo e vocês chupam, se fosse bonito vocês iriam comer!
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Cachorro DoIdO
às
14h31
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Dê um toque
Você conhece alguém que precisa de um toque e você não sabe como dar? Não é fácil avisar uma pessoa sobre seu mau hálito ou um amigo sobre o que a sua namorada anda aprontando, não é mesmo? O site ” dê um toque ” faz isso para você! Basta você selecionar o toque e fornecer o e-mail de quem precisa deste toque.
Moradores de um vilarejo na Índia decidiram que o noivo de um casamento estava muito bêbado para casar e resolveram que o irmão do jovem deveria assumir o papel, casando com a noiva. "O noivo estava bêbado e incomodando os convidados. A família da noiva e moradores do local quiseram mandá-lo embora", contou Madho Singh, um policial sênior.
O casamento ocorreu ontem, em vilarejo do distrito de Arwal. O irmão mais novo do noivo prontamente concordou em assumir o lugar e casar com a noiva, ainda adolescente, ao ser convidado pela família da moça.
"O noivo se desculpou por seu comportamento, mas tem chorado e reclamado que nunca mais conseguirá uma noiva após o incidente", contou o policial.
Quem disse que as crianças estão ficando cada vez mais burras?
Estas são respostas dadas a professoras em escolas dos Estados Unidos no ano passado.
Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário? Aluno: Sete. Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário? Aluno: Nove. Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem... Aluno: Pode, tia. Estou fazendo oito hoje.
Prof.: Jorge, vá até o mapa e ache a América. Jorge: Aqui está, tia. Prof.: Certo. Agora, turma, quem foi que descobriu a América? Turma: O Jorge!
Prof.: Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não existia há dez anos. Júlio: Eu!
Prof.: Tomás, por que você está sempre tão sujo? Tomás: Porque estou mais perto do chão do que a senhora, tia.
Prof.: Porque você está atrasado? André: Por causa da placa, tia. Prof.: Que placa? André: A placa que diz "Escola, Devagar".
Paula: Papai, você sabe escrever no escuro? Papai: Acho que sim. O que é que você quer que eu escreva? Paula: Seu nome no meu boletim.
Prof.: Nesta caixa, tenho uma cobra de dez pés. Pedro: Mentira, tia. Cobra não tem pés.
Prof.: Como você pode se prevenir de mordida de inseto? Maria: Não mordendo nenhum.
Mamãe: Porque você engoliu as moedas que eu lhe dei? Joana: Você disse que era para o lanche.
Prof.: Tenho sete laranjas nesta mão e oito laranjas na outra. O que é que eu tenho? Mário: Mãos grandes!
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Cachorro DoIdO
às
14h16
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Bruce andreole leeeee!
O que uma pessoa alcoolizada, sem nada na cabeça, pensa que é?
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Cachorro DoIdO
às
12h22
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