Eu fiz esse teste com o meu gato e o bixinho morreu :( Mais esse teste é 100% eficaz, ele só morreu porque tinha problemas cardiacos e não aguentou a brincadeira...
Penalizado com a insatisfação dos brasileiros com o sistema de saúde pública no país, Jesus resolveu vir à Terra como médico do SUS.
Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de avental e tudo. Passando pela imensa fila no corredor e chegando na sala do médico de plantão, Ele lhe disse:
— Pode ir, amigo! Deixa comigo!
O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas antes.
Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há três dias na fila e nunca tinham visto esse médico!)
Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Quando o viu, Jesus falou:
— Levanta-te e anda!
E o paraplégico, quer dizer, ex-paraplégico saiu da sala empurrando sua cadeira.
Rapidamente os seus colegas da fila (ou melhor, em três dias de fila, eles já ficaram amigos íntimos!) perguntaram: — E aí? Como foi? Esse médico é bom?
— Mais ou menos! — respondeu o ex-aleijado — Ele é que nem os outros... Nem examina a gente!
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Cachorro DoIdO
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11h45
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Gol 1000
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Só falta um empurrão para esse Gol 100 sair do prego...
Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho. - Mamãe! Mamãe! Diz ele abraçando-a - Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e... - Espere, filho! Interrompe a mãe - Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado? - Tudo bem, mamãe... Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz: - Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas! - Mas por quê, meu amor? Pergunta o marido, surpreso. - Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta! - Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou, mas quem vai segurar o cachorro?
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var rand = (Math.random() * 7);
document.write('');
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Cachorro DoIdO
às
23h59
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Pippa, a cacatua que vive no santuário ecológico da cidade britânica de Nuneaton passou os últimos dias recolhida aos seu ninho. É que ela está empenhada em chocar os ovos de Páscoa que ela roubou de seu dono.
Geoff Grewcock, conta que Pippa pegou os ovos no domingo de Páscoa e levou diretamente para o ninho e não saiu mais de lá. "Até que ela perceba que não são ovos de verdade, nós vamos deixar lá".
*****
E se ela não perceber que não são ovos de verdade?
Demonstração de uso básico de um sistema operacional baseado em Linux (Fedora Core 6). Trata-se de software livre e pode ser instalado, modificado e copiado por qualquer pessoa.
Resolva este pequeno cálculo mental e rapidamente (sem calculadora ou papel/caneta). Seja honesto, faça os cálculos mentais. Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?
(resposta abaixo)
Teu resultado é 5000 ?
é 5000 msm...
Tá certo disso...
Errado. A resposta certa é 4100
Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).
2º erro:
Conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?
quantos??? 3??? Talvez 4???
Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal,4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
bronca né?
OBS: Pode acontecer de acertar, mas de acordo com as pesquisas só 1 a cada 10bilhões de pessoas conseguem dar tal resultado.
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Caramba, os 2 deu errado comigo! A conta deu errada e eu contei 5 F, meu cérebro é muito vagabundo
Os abaixo-assinados, Cachorro Doido, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA. par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO. par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO. par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA. par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento. par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".
Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.
Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2 - Disposições finais
Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.
Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38: I - Grau alcóolico elevado II - ambiente favorável
Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter. par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.
Título 3 - Do regime da sociedade
Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.
Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha. par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.
Título 4 - Do regime de bens
Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
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Cachorro DoIdO
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23h56
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O clipe mais esperado do ano. A sensação do momento, ednaldo pereira interpreta o clássico "Chance". Você não pode deixar de assisitir essa mega produção!!!
– Um sujeito entra num bar e diz para o barman: - Quero que o Sr. me pague uma bebida! O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente diz: - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. - Eu tenho um geniozinho que concede desejos!! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte: -Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça: - Quero um milhão! Um milhão em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas. -Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Esse seu gênio é um bocado surdo, não acha?? O homem responde: -Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???
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Cachorro DoIdO
às
15h13
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O que é globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzos italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
Adendo brasileiro… E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia. Alguma dúvida?
Muitas pessoas pensaram que o Cachorro Doido tinha se suicidado, ficado louco ou apenas desistido de continuar postando no blog, pois desde de quinta-feira passada (05/04) o blog não é atualizado. Mais não aconteceu nada disso meus caros colegas de trabalho! O problema é que eu viajei na quinta e cheguei no domingo, ai quando eu vou ligar o meu computador, ele não quis ligar. Passei o domingo inteiro catucando ele. Na segunda, tive que comprar uma fonte nova para o pc, até ai tudo bem, mas quando eu ligo o meu computador, apareçe uma porra de uma tela azul e fode tudo. Passei o dia com a noite formatando o caralho do windows para depois de tudo, dá outro erro...
Bill Gates seu FDP, tenha vergonha na cara em vender essas porras chamadas de WINDOWS!
Ainda bem que eu só uso windows pirata :D Será que o linux presta?
ps: Gostaria de dedicar esse post ao meu chefe por ter colocado um computador no escritorio. ps²: Acho que vou me formar em letras, pois eu acabei de ler o que eu escrevi e vi que tá todo sem coerência hauhaua
O console Wii, da nitendo é um super video game que está tomando conta da garotada, mais ninguem mostra os problemas que esse console pode causar né?
pois bem, existe um site por aew que está mostrando os danos que esse console pode fazer. Clique na imagem abaixo para ver o que é possivel acontecer...
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h16
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