O psicólogo para o paciente: - Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias. - Diga-me primeiro a má notícia! - Você tem fortes tendências homossexuais. - E a boa? - Você é uma gracinha!!
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Cachorro DoIdO
às
16h14
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O plano de uma alemã de transformar as cinzas de seu pai em um diamante foram frustrados na terça-feira pela avó dela.
Um tribunal distrital em Wiesbaden determinou que a garota de 19 anos não poderia levar os restos cremados para a Suíça, onde uma empresa cria diamantes sintéticos a partir de cinzas.
"A filha do falecido não pôde fornecer provas suficientes que era o desejo final dele ser transformado em diamante", disse a corte, julgamento a favor da mãe dele, de 86 anos.
A corte disse que a visão da filha sobre os restos do pai tem prioridade sobre os desejos da mãe do falecido, mas determinou que qualquer decisão tem que estar de acordo com os desejos expressados pelo falecido.
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Na realidade o plano da garota é fazer o pai dela um diamante e depois vender ele...
Dois portugueses foram roubar um banco, chegando no banco o Manuel falou pro Joaquim: "Vamos Joaquim, arrombe aquele cofre ali".
Joaquim arrombou e respondeu pro Manuel: "oh raios Manuel, neste cofre só tem iogurte".
Manuel: "Como? Iogurte? Puxa! Este iogurte deve ser bom mesmo, guardado em cofre! Vou come-lo, quer um pouquinho?".
Entao Manuel e Joaquim devoraram o conteudo do cofre. Lambendo a ultima gotinha Manuel fala para o Joaquim : "Vamos Joaquim, arrombe aquele outro cofre ali".
Joaquim arrombou e respondeu pro Manuel: "Oh raios Manuel, neste cofre também só tem iogurte".
Manuel: "Como? Iogurte, de novo? E` de sabor diferente? Vou experimentar um pouquinho".
Manuel e Joaquim, lambuzados do conteudo do segundo cofre, tentam arrombar o terceiro, ao encontrar o mesmo conteudo, Manuel se vira para Joaquim e pergunta: "Joaquim, que raios de banco e` este? " Joaquim responde: "Banco de Semen, oras!"
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Cachorro DoIdO
às
15h00
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Jogo do Macaquinho
É bastante simples esse jogo, quanto mais longe o macaquinho chutar a bola, maior é a pontuação
ps: a minha pontuação foi de 4259, tente quebrar esse record :D
ele deve ter quebrado o pescoço na parte da nuca fudendo tudo o sistema nervoso e os movimentos.igual a galnha e porco quando quebra o pescoço
ou então ele viu a morte vindo pegá-lo quando tomou a pancada tomou um susto caiu de costas tentou fugir e ela tomou a vida dele quando ele cae de joelho e com o peito pra cima.
Death take off him soul."
Eu também acho que ele viu a morte chegando hehehe
De olhos vermelhos, (O bicho tava doido) De pelo branquinho, (Deve ser coroa também) De pulo bem leve, (boiola) Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz genero, coitadinho) Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!) Porém sou guloso, (tipinho cínico) Por uma cenoura... (hehehe... ta sabendo...) Já fico manhoso (definitivamente boiola) Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos) Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) Sou forte demais! (pit-bicha!) Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) Com casca e tudo (guloso vc hein? mas previnido!) Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...) Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh, bom era coelha!!!)
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Cachorro DoIdO
às
10h47
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Enlouquecendo o Google
Aqui está a fórmula secreta para deixar o Google completamente louco:
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido. No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa. Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho. - O que significa isso? - perguntou o marido. - É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha. O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar: - E os 50 mil dólares? E ela explicou: - Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
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Cachorro DoIdO
às
00h56
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Oito estudantes americanos distribuíram donuts recheados com laxantes para colegas e professores em uma escola em Holtsville, no Estado de Nova York, nos Estados. Cinco deles foram indiciados judicialmente pela brincadeira feita dois dias antes do 1º de abril.
Segundo a polícia do Condado de Suffolk, 19 estudantes e professores ingeriram os doces com laxantes. Eles não sofreram danos, mas diversas ambulâncias foram enviadas à escola Sequoya, em Long Island, como precaução.
Dois adolescentes de 13 anos e três de 14 anos foram indiciados sob acusação de adulteração, em segundo grau, de um produto de consumo. Os jovens, que não tiveram os nomes divulgados, ficaram sob guarda da Corte Familiar e foram liberados sob custódia dos pais.
As aulas na escola foram retomadas normalmente, mas os pais puderam buscar as crianças antecipadamente se desejassem. Autoridades da instituição disseram que serão tomadas ações disciplinares adequadas.
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A brincadeira foi feita 2 dias antes do 1 de Abril, certo? E se fosse feito no dia 1 de Abril eles não seriam presos? :D
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas... - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser: Amigo Companheiro Amante Irmão Pai Chefe Educador Cozinheiro Filho Pretativo Audaz Simpático Esportista Carinhoso Atento Cavalheiro Inteligente Imaginativo Criativo Doce Forte Compreensivo Tolerante Prudente Ambicioso Capaz Valente Decidido Confiável Respeitador Apaixonado E, RICO!!!
E ainda deve seguir as seguintes regras: - Não cuspa no chão - Não coce o saco na frente dela - Não arrote alto. Aliás, não arrote - Dê flores e muitos... Muitos presentes - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unha - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide - Levante a tampa do vaso antes de mijar - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode - Use desodorante (que preste) - Dê descarga depois de sair da privada - Não fale palavrão - Não seja engraçadinho com os outros - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela - Não tenha ciúme dela - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde - Não demore no banho - Não chegue tarde em casa - Saia para trabalhar e volte correndo - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito - Não diga que mulher não sabe dirigir - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres - Aprenda a cozinhar - Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça - Ligue para ela, de qualquer lugar - Deixe ela conversar durante horas ao telefone - Não ronque - Não seja fanático por futebol - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la - Nunca reclame de nada - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... - É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!
Como entender a agradar um homem Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou: - Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo? - Muito fácil minha filha. Dê a ele: > Sexo quente. > Cerveja gelada. > Futebol com os amigos.
Passageiro agredindo funcionaria de companhia aérea
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Vou falar uma coisa para vocês. É muito dificil ter paciência nessas horas, até por que minha mãe passou por isso, ela estava no Rio de Janeiro e estava previsto para o vôo dela chegar as 23:30 de sexta-feira e ela só chegou as 16:05 de sábado. Passou 24 horas no aeroporto sem nenhuma informação. Mais nem por isso ela agrediu fisicamente e verbalmente ninguem, assim como muitas pessoas que estavam lá. Então resumindo essa história (que nao tem nada a ver eu ter contado), esse cara que agrediu essa mulher, como meu amigo severino (do zorra-total) fala: "Isso é uma BICHONAAAAAAAAA"
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Cachorro DoIdO
às
16h14
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