Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia. Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: - Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: - Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer. Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu: - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
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Cachorro DoIdO
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00h24
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Não, eu não quero trabalhar no Google, mas tem um cara que quer porque quer trabalhar lá. Ele já criou um site onde ele chora dia e noite, na esperança de alguém do Google entrar em contato.
"Para cada um que me ajudar a divulgar o site, eu prometo(olha o meu espírito de político) que deixerei pular no meu puff (cada divulgação vale um ticket)."
Aí meu caro, tô tentando dar uma força, mas não quero pular no seu puff não. Esse negócio de pular no seu puff é meio gay. Opinião particular...
Mas agora, aproveitando a idéia vou lançar uma campanha similar:
Um saudita de 110 anos arrumou uma segunda esposa porque a primeira, de 85 anos, não o satisfazia mais, noticiou nesta sexta-feira o jornal saudita Arab News.
A fonte não explicou porque o homem considerava que sua mulher atual era insatisfatória, mas destacou que sua nova esposa tem apenas 30 anos. Segundo a lei islâmica, os homens podem se casar com até cinco mulheres, desde que sejam capazes de sustentá-las e assisti-las igualmente.
Um filho de 70 anos do fogoso velhinho não-identificado, procedente da cidade de Baha, disse que seu pai goza de boa saúde e que sua família ficou animada com as notícias sobre o segundo casamento.
Seguinte galera, hoje o meu pc deu pau e ainda não tive tempo de ver o problema, por isso que o blog não foi atualizado hoje, assim que eu consertar o problema, eu atualizo o blog ok?
enquanto isso visite o www.google.com.br e vá procurar coisas interessantes para se fazer na internet!
Acho que minha mulher está ficando surda! - o sujeito comenta preocupado com o amigo médico - Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço! - Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro. O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta: - Querida, o que temos para jantar? A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela. - Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
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Cachorro DoIdO
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11h54
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No blog, Beaven, um escritor, relata o dia-a-dia da família. A sua esposa, Michelle Conlin, 39 anos, a filha, Isabella, 2 anos, e até o cachorro Frankie embarcaram juntos no experimento iniciado em novembro de 2006.
Etapas A iniciativa é formada por três etapas para limitar o consumo de produtos e diminuir a produção de lixo. Na primeira etapa, a família tem que aprender a viver sem produzir lixo. São proibidos produtos descartáveis ou qualquer tipo de embrulho. No banheiro, nada de papel higiênico. Usa-se água.
Na segunda fase, eles precisam diminuir o impacto ambiental causado pelos alimentos escolhidos. É dada preferência à comida produzida localmente. Ficam de fora os produtos importados ou que tenham sido transportados de outras regiões do país.
E, por último, reduzir o consumo para o mínimo necessário e de forma sustentável. Para evitar as emissões de dióxido de carbono, o casal fica longe de carros ou do metrô. Caminham ou usam um patinete.
No prédio onde moram, utilizam apenas a escada. Com mais exercício físico, o casal já perdeu uns quilinhos. Segundo o relato de Beaven em seu blog, o impacto não tem sido apenas no meio ambiente, mas, também, na relação familiar: "Sem TV, acabamos brincando mais com a Isabella, lendo mais, conversando mais e fazendo mais, bem, você sabe".
Ele reconhece um "pecado", no entanto. A família pretende lucrar com o experimento. Em 2009, serão lançados um livro e um documentário para a televisão.
*****
Ficar sem limpar a bunda, sem andar de carro e sem elevador dá para aguentar. Mais passar 1 ano sem televisão é para ficar doido...
Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim! - Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! - Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!
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Cachorro DoIdO
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11h44
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Verdade Nº 511: O Gol tem motor tão potente porque ele usa lava de vulcão dentro do motor ao invés de óleo.
Verdade Nº 703: Quem veio primeiro o ovo ou a galinha? resp: Nenhum dos dois. Foi o Gol e de tanto medo a galinha botou o primeiro ovo.
Verdade Nº 303: É Deus no céu e nóis no Gol.
Verdade Nº 1498: "Que iceberg que nada, O Titanic bateu foi num GOL!"
Verdade Nº 1528: A diferença entre o Superman e o GOL é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário... O outro é apenas um kryptoniano.
Verdade Nº 136: Saddam tinha um Gol, mas ele desceu para fazer xixi e pegaram ele.
Verdade Nº 292: A História da humanidade começa quando inventaram o Gol.
Verdade Nº 585: Do Gol só se fala verdades, porque as mentiras passam longe dele.
Verdade Nº 1706: O Gol tem criptonita no lugar das velas, por isso nem o super homem pode com o Gol.
Verdade Nº 1487: Não é por nada que o Brasil é o país do Futebol, óra, aqui só da GOL... GOL?!?! é do Brasil!
Programa Chupim, vendo nos classificados um motor de fusca, finge ser o dono do jornal, e decepcionado por um anuncio tão ruim estar no jornal, critica o anunciante. O Cara fica bravo e manda fechar o jornal... depois disso, ainda chama Deus.
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Cachorro DoIdO
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00h24
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