O vírus dos pilantras às mouses plácidas De um pontocom um browser retumbante E o UOL da liberdade em disco rígido Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid Conseguimos formatar no Macntoshi Enter save, ó megabyte, Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links, De amor e de esperança download desce E em teu formoso Excel risonho e Windows A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape És belo, és forte até quando és moroso E o teu cursor speedy essa tua senha Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi Ó pasta amada, Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium Fax modem, Brasil!
Estava o gaúcho tomando seu chimarrão deitado em sua rede quando vem sua mulher e diz:
— Meu amor, você já está na idade de fazer o exame de próstata, é preciso se previnir!
O gaúcho bravo responde:
— Tu tá louca mulher, tu não sabes que sou um gaúcho macho! Sai pra lá!
A mulher preocupada com a saúde do seu marido complementa:
— Ah, meu bem, é pra sua própria saúde, você vai ver que não é do jeito que você pensa...
— Mulher, já disse que sou macho!
Após muito sacrifício, a mulher convence o gauchão.
No dia do exame, o gaúcho, aflito, espera o médico. O doutor o chama, e na sala eles começam:
— Tire as calças e fique sobre a mesa.
— Tirar o quê? Não vou subir em lugar algum, tchê, eu vou é embora...
O médico o acalma, o convence de que o exame é importante e que todos os homens fazem. Então o médico começa o exame e vai introduzindo seu dedo pouco a pouco. Até que pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Não, nada!
— E agora, sente algo?
— Ai, nada!
Então o médico enfia todo o dedo no rabo do gaúcho e pergunta:
Um chinês gastou 23 mil euros, cerca de R$ 63,3 mil, em 15 minutos nas lojas do aeroporto Roissy-Charles de Gaulle em Paris, principalmente na compra de vinhos caros, informa hoje a companhia que gerencia o aeroporto, que considera a compra um recorde.
"O passageiro entrou na loja, pediu algumas informações, escolheu diversos produtos, pagou e foi embora. Quando falaram a ele o montante da compra, pareceu não se surpreender muito", disse a funcionária da loja.
A compra foi feita na terça-feira passada no terminal 2C do aeroporto, minutos antes de o homem embarcar com destino à China. O chinês precisou de apenas 15 minutos para escolher um Château Mouton-Rothschild de 1945, um Armagnac de 1900, um Côtes du Rhòne Hermitage La Chapelle de 1978 e um conhaque de 1806 difícil de se encontrar, segundo a Aeroportos de Paris (ADP).
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Que desperdicio!
Ele com R$ 63 mil comprou apenas 4 bebidas. Se fosse no meu caso, era uma semana inteira de churrasco, regado à cerveja na piscina...
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!! ! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00 !!! Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!
Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS:
A.. Menos triste; B.. Menos deprimido; C.. Menos tenso; D. . Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas....)
Pense nisso... "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas..."
Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português: - My Wife! E o portuga apresentando a sua: - Mai ria!
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Cachorro DoIdO
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11h34
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Cronograma feminino
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 - As que casaram por dinheiro G2 - As que casaram por amor G3 - As que não casaram G4 - As que simplesmente casaram G5 - As inteligentes
EXPLICANDO: G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER!...
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
Dois casais estao jogando baralho. De repente, Joao deixa cair umas cartas no chao. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha. Embaracado, Joao bate a cabeca na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, Joao vai `a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: * Você viu algo interessante debaixo da mesa? Joao admite que sim, e ela continua: * Pode ser seu, por apenas 100 reais! Joao pensa um minuto, e diz que esta interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estara no escritorio, e o Joao de folga. Na sexta-feira Joao vai à casa do Pedro e, depois de uma sessao de sexo como fazia tempo que ele nao tinha, ele paga a mulher os 100 reais combinados. As 18 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher: O Joao esteve aqui hoje a tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. * E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: * Sim, ele me deu. * Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritorio hoje e me pediu emprestado 100 reais, e disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
Um holandês de 81 anos que viu um ladrão fugir de um supermercado em Haia correu atrás dele em sua bicicleta e o atingiu para pará-lo, disse a polícia na terça-feira.
Policiais disseram que o homem de 81 anos tinha visto o ladrão de 29 anos correr ao sair do supermercado, com dois funcionários atrás dele.
"O homem não hesitou em nenhum momento, seguiu o suspeito em sua bicicleta, bateu nas pernas dele, e os dois caíram", disse a polícia em comunicado.
O ciclista machucou a mão e a canela na queda, e teve que receber tratamento.
O ladrão foi preso e descobriu-se que ele levara 122 euros em cosméticos, disse a polícia.
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Roubar cosméticos em um supermercado, 122 euros. Correr com os 122 euros, 50 calorias. Ser pego por um veio de 81 anos, Não tem preço.
A representante do IBGE que fazia a contagem dos habitantes do interior e ao caipira, dono da casa: — Quantos filhos o senhor tem?
— Quatorze moça, mas a patroa tá esperando mais um.
— Quatorze?Admira-se a moça! Puxa, mas então a sua prole é grande, hein?
E o caipira não sabendo o que é prole, responde: — Até que não é muito não, moça, mas tá sempre dura!
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Cachorro DoIdO
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01h49
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O seu google
Para quem gosta do Google e gostaria de ter um site de busca personalizado com o seu nome existe este serviço oferecido pelo site devshots.
Basta entrar no endereço http://www.devshots.com e digitar o nome que você desejar na área onde fica o logo do site. Depois basta anotar o endereço e pronto.
Joãozinho completa doze anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino, assustado, responde: - NÃO QUERO SABER! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho? E o menino, soluçando, responde: Aos 6 anos me contaram que o Coelho da Páscoa não existe ; Aos 7 descobri que nem Fadas- Madrinhas, nem Sereias, nem o Saci Pererê existem; Aos 8 descobri que o Papai Noel também é mito . . Se agora eu descobrir que xoxota é só pra mijar e não pra trepar, não vejo mais razão alguma para continuar vivendo!!!
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Cachorro DoIdO
às
01h31
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Além disso, 24 desses prefeitos recebem salário superior ao do presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva (PT), que desde 2003 ganha R$ 8,9 mil. Dentre os 27 governadores, 26 ganham mais que o presidente.
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Muita gente pode não acreditar que o "salário" do nosso presidente seja somente R$ 8,9 mil por mês. Mais vamos pensar um pouco. Presidente da República não paga conta de luz, água, telefone, não paga gasolina (até porque ele só anda de jatinho), não paga aluguel e não tem despesas com nada. Então, esses R$ 8,9 mil é somente uma mesada para ele guardar em sua poupança, para garantir o seu futuro.
Uma pequena cidade no interior do Alaska, nos Estados Unidos, está oferecendo terra de graça para famílias que queiram ir viver no local. A comunidade de Anderson, com apenas 300 moradores, está oferecendo 26 grandes lotes cobertos de árvores em uma parte do Estado que tem espetaculares vistas para o Monte McKinley, o mais alto pico da América do Norte.
A idéia veio de estudantes de classe sobre estudos sociais que exploravam idéias para aumentar a população do local. Os alunos do professor Daryl Frisbie desenvolveram um site e uma apresentação de Power Point para persuadir o conselho da cidade para implementar o plano.
"Você está cansado do barulho e da agitação, do crime, escolas ruins e do alto custo vida", diz o site dos alunos. "Construa seu novo lar na última fronteira" é o slogam. Não há na cidade postos de gasolina ou armazéns.
Os lotes de 1,3 acres serão dados as primeiras pessoas que se inscreverem e fizerem depósitos restituíveis de US$ 500 a partir das 9h da segunda-feira. O ganhador do terreno deve construir uma casa de pelo menos 92 metros quadrados em dois anos. Eletricidade e linha telefônica já estão disponíveis.
O conselho da cidade já recebeu ligações de pessoas da Califórnia, Texas, Idaho e Flórida. A oferta gerou interesse também em moradores recém-chegados a cidade, como a família da estudante Brittney Warner, que se mudou para Anderson há dois meses, mas vivem em uma casa alugada.
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Que legal, agora o meu primo tem a própria cidade dele. Parabéns Anderson!
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
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Cachorro DoIdO
às
17h41
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Antes de tudo, tenha muito cuidado ao manipular álcool, pois todos nós sabemos que é altamente inflamável e bebida de fogo definitivamente não combina!
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja (ou refrigerante) a ser gelada no recipiente. -Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados) -Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg) -Adicione 1 litro de álcool em liquido. -De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
OBS: Caso em 3 minutos não esteja gelado, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada.
-Se ainda não gelar extremamente gelado, isso quer dizer que a mistura não foi suficientemente adicionada com álcool. Para evitar problemas, coloque o Maximo de álcool possível, já que é material de baixo custo.
-Antes de gelar dezenas ou centenas de caixas de cerveja, faça testes com apenas algumas latas ou garrafas, para caso venha a congelar você não desperdiçar uma quantidade grande de líquidos.
-Ao retirar as latinhas ou garrafas, limpe-as imediatamente com água para tirar o álcool.
-Fique de olho na cerveja, pois há casos que acime de 3 minutos, a latinha se congelou de tão gelado.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
11h14
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