Recebi essa mensagem por email, resta saber se é verdade ou não...
>> >>UTILIDADE PUBLÍCA >> >>Se voce for alguma vez, forçado por um ladrao a retirar dinheiro do caixa eletronico, voce pode avisar a policia imediatamente, digitando a senha ao contrario. >> >>Por exemplo, se sua senha for 1234, entao voce digita 4321. A maquina reconhece que sua senha esta invertida, de acordo com o cartao que voce acabou de inserir. A maquina, de qualquer maneira, lhe dara o dinheiro, mas para o desconhecimento do ladrao, a policia sera imediatamente acionada/ enviada para lhe ajudar. >> >>Esta informacao foi recentemente ao ar via TV, e declara que isso raramente e usado, porque as pessoas nao sabem da existencia desse mecanismo de defesa. Por favor, passem isso adiante a todos que voce conhece. >> >>E uma informacao extremamente util e necessaria.
PRESIDENTE da OAB: - Porque estava exercendo o seu direito natural à liberdade.
EDUARDO SUPLICY: - Pulou a cerca é?....... HUMMM......... Isto precisa ser investigado rigorosamente........... Vou propor uma CPI imediatamente... não......... digo HUMMM... desculpe........ mas a cerca... a cerca......... Acerca do que estávamos falando, mesmo ?
ENEAS: - Isto só acontece neste país, governado por ineptos e despreparados... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca so temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos.... Meu nome é ENEEEEEEEAS.
COLLOR: - Meu Povo. Minha gente. Foi, com certeza, uma conspiração política tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas havemos de concordar que, apesar de galinha, ela tem aquilo roxo, também. Essa galinha tem o meu inteiro apoio.
LULA: - Cumpanheirus! A galinha tava sendo esplorada pela eliti dominante deste paiz. Estavam, com certesa, forssando ela a botar dois ovo por dia sem pagar hora estra. Assim num dá. A gente temos que i a luta, cumpanheirus!!!! Essa galinha é um ezemplu para as classe trabalhadoras. Aliáé, algueim aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partidu ???
MARTA SUPLICY: - Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Ja era tempo de dar uma lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de liberdade. Um dia todas as galinhas pularão a cerca. Afinal, a cerca é um instrumento para a realização do projeto social.
MALUF: - Povo de São Paulo!!! Meus amigos!!! Esta galinha tão simpática, tão obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da cozinha mineira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos sociais. Vejam o PAS, por exemplo, o Minhocão, que agrada a todos e seduz, de forma voluptuosa, a própria galinha...
BRIZOLA: - Bááá!!!!! Meus amigos!!!! Há muito que venho dizendo que este país vai mal. (Longa pausa)... Agora que até as galinhas estão percebendo isso, que dirá o povo. (Outra longa pausa)... No meu tempo, no de Vargas as galinhas não pulavam a cerca não ... Nós conduzíamos o País com pulso firme... Mas isto vai acabar. Enquanto essa rede de televisão continuar a apoiar esses atos que denigrem a minha imagem junto ao povo...
PITTA: - Assim não dá !!!! não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão. Não me comprometam... Não sabia, não levei nada. E minha mulher não vai gostar desta estória.....
Aliáé, algueim aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partidu ???
FHC: - Meus amigos. Este é um Pais democrático e o povo, agora, está com maior poder aquisitivo, graças ao plano real e pode comer galinhas... O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o País está exportando galinhas... O governo não pode agradar a todos....
UM DELEGADO: - Me dêem 10 minutos com essa galinha que eu informo, com detalhes, o que ocorreu...
QUERCIA: - Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual governador é que proporciona atos extremados como esse. Não era assim no meu governo. E não será nunca mais se eu for eleito no segundo turno. Ainda mais com a descentralização do poder.
DERCY: - Que sabe??? É o cacete, mesmo !!!! Esta galinha eh uma p....... sem vergonha. Pulou a cerca para cair na farra. Provavelmente, viu que o galo do vizinho era mais tesudo e foi lá oferecer a perereca pra ele...
SETUBAL: - De grão em grão a galinha enche o papo... Esta galinha faturou alto, se encheu do tutu e se mandou para as Ilhas Cayman.
UM RURALISTA: - Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser...
ACM: - Essa galinha não entente nada de política, onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu...
VICENTINHO: A galinha provou que não ezisssssste maissssss esssssspaççççço para ambientessssss opressssssivosssssss. A sssssssoccccccciedade tem que pular
BENEDITA DA SILVA: - Mais um ato de discriminação neste Pais. Não precisa nem dizer de que cor era esta galinha... Precisamos acabar com isso neste País...
CHICO ANIZIO: - Meus amigos, esta galinha vai acabar como a outra que tinha um sonho de participar de um jantar na mesa dos ricos. Encontrou uma fada que deu um PLIM nela e virou caldo KNORRR ....
DOM EVARISTO: Caríííísssssssimos irmããããoooossss...Essssssa pobre galiiiiiinha está precisaaaaaaaando de ajuuuuuda. Tenho ccccerteeeeeza que este poooooovo caridoooooooso vai rezar muuuuuuiiiiiitoooo para que esta galinha não vááááá pararrrrrrrr na paneeeeeeeela. Améiiiiiiiiiiim!
XUXA: - Oi, gente!!!!! Oi, baixinhos!!!!! Oi, pessoal!!!!!!!! SSSSMMMMMAAAAACCCCCKKKKK!!!!!! A galinha, com certeza, está apaixonada, gente! Será que ninguém vê? O amor é lindo!!!!! E aproveitem que a boneca da galinha já está à venda em todas as boas casas do ramo...
EDIR MACEDO: - Não vou me comprometer com esta estória... Mas pelo jeitão dessa galinha, eh óbvio que ela estava possuida pelo demônio e nunca freqüentou o culto e participou da corrente dos desesperados que a gente realiza todas as quintas e sextas feiras às 02:30 hs , nem colocou um copo d`água em frente ao rádio ou à tv. Provavelmente pulou a cerca para não pagar o dízimo.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
11h01
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Segundo a revista People, a adoção de Angelina Jolie já é um fato.O processo está tramitando no Vietnã para a adoção de um menino com idade entre 3 e 5 anos. A atriz pretende doar US$ 2 milhões para o orfanato, assim que finalizar o processo.
Dirigentes do orfanato garantem que o casal não está recebendo tratamento especial e os atores terão de aguardar alguns meses, antes de levar a criança para os Estados Unidos.
De acordo com a revista Us Weekly, quem está emocionado com a decisão dos pais é o pequeno Maddox, de 5 anos, que além de ganhar um irmão, vai arrumar companhia para brincar.
*****
É nessas horas que eu penso em abrir um orfanato...
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar. Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular. Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular. Morena: - Apostado! Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais. Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe. Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã. Morena: Mas então por que você apostou? Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
language=JavaScript>
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
16h26
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Um Bugatti que custa 800 mil libras esterlinas (cerca de R$ 3,3 milhões) foi parcialmente destruído na Inglaterra. O motorista, não identificado, bateu o veículo de luxo em uma van e foi arremessado contra árvores na lateral da pista. O acidente ocorreu sob forte chuva, em uma via com velocidade máxima permitida de 62 quilômetros por hora.
A van transportava uma mulher grávida que não se feriu. Ela foi levada a um hospital por precaução. O esportivo levava o motorista e mais um passageiro do sexo masculino, nenhum deles foi ferido. O motorista foi multado por condução perigosa.
O modelo acindentedo, um Bugatti Veyron, é um super-esportivo com motor de 8 litros e 1000 cv. Sua velocidade máxima ultrapassa os 400 quilômetros horários e a aceleleração de 0 a 100 quilômetros por hora é feita em 2,5 segundos.
*****
É nessas horas que lembramos que o nosso carro precisa de seguro :D
"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."
"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."
"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."
"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."
"Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores; "Garotinhos" apenas crianças; "Genuínos" serão coisas verdadeiras; "Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; "Genro" apenas o marido da filha; "Lula" apenas um molusco marinho; e, "Severino", apenas o porteiro do prédio..."
"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
"Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."
"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."
"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."
"Só dou carona a quem me dá."
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona."
"Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto."
"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça
"Eu bebo para dormir e acordo para beber."
"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
"Fantasia sexual é que nem cheiro de merda: a gente só acha normal quando é da gente."
"Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça."
"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
"Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta." Frase extraída de um anúncio no jornal
"O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."
"Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"
"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
"Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda."
"Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha."
"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."
"Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."
"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome."
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."
O paulista estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um carioca. - Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer. Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele. - Mas só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele? - Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h06
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Estudantes de uma escola de ensino médio nos Estados Unidos foram descobertos fazendo um filme pornô com participação de colegas durante aulas de teatro. Um rapaz era o operador da câmera, outro apresentava. E um grupo de quatro adolescentes tirava a roupa. O professor de teatro foi responsável pela descoberta e relatou o caso imediatamente à direção da Escola do Condado de Union County High School, no Estado do Tennessee. Alguns dos envolvidos no filme estão sob educação especial e a punição do grupo acabou sendo diferenciada. Todos foram suspenso de dois a três dias.
A fita do filme foi confiscada. Segundo a TV local 6News, alguns dos alunos da escola consideram o incidente constrangedor.
*****
Fazer um filme porno com as coleguinhas de classe e ser pego pelo professor. Não tem preço...
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são? - Agora? - Não! Mês que vem!
9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!? - Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h. - Mas você tem que acordar muito cedo então. - Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15. 11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores? - Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça? - Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro? - Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia?? - Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto! - Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente? - Não! É a merda que está falando! 17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?! - Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal? - Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Conversa de amigos:
- Porque não mandou foto pro JB ainda?? - Tô esperando meus dentes cairem!
20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia? - Não, traz a mais quente que tiver!
22 - Conversa de filho pra pai:
- O senhor fuma charuto? - Não, eu to treinando pra pai de santo!
23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:
- Tá no trabalho é? - Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!
24 - Sol de 40° em Cuiabá (MT), três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta:
- xiii... o pneu furou? - Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.
Os Trigêmeos Baleados Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito. - Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é? - Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h31
Leia este blog no seu celular
