Adolfo foi visitar um amigo de infância que não via há muito tempo. Chega na casa do amigo e ding-dong!
Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:
— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!
— Não lembro não...
— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?
— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d'água, comer uma bolacha?
— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.
Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:
— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!
— É meu amigo... Os anos voam!
— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?
— 4 anos...
— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?
— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
— Tudo bem... Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
— Por favor, pode sair você primeiro...
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Cachorro DoIdO
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17h06
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Ser feliz ou ter razão?
Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair. Ele dirige o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem a certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais. E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" Pensem nisso e sejam felizes !!! E outro pensamento parecido diz o seguinte (melhor ainda) : "Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou: - Senhor, o que é dor de cabeça? E Ele respondeu: - Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!
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Cachorro DoIdO
às
13h46
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Desencapetamento Total
UP
O amigo que comentou ai, falou um erro do editor (ou no caso, pintor, desenhista, arquiteto, etc...). Do lado esquerdo da faixa está escrito SEXA FEIRA, o que seria no correto Sexta feira e sabe o que o cara ai entendeu com isso? SEXO NA FEIRA hauhauhauhuaa
*****
Será que os cachorros doidos podem participar desse desencapetamento??
A carioca Fani desabafou para Íris que está estressada por falta de sexo. "Estou na seca mesmo, não sabia que isso fazia tanta diferença", disse.
"Um carinho no braço já me dá vontade de arrancar a roupa", continuou. "Estou a flor da pele".
Fani falou que acordou nervosa até com Alemão. "Estou sentindo muita falta, penso nisso 24h por dia".
A carioca confessou que está pensando até em voltar a fumar para desestressar. Já Íris disse estar acostumada com a falta de sexo e que teve a oportunidade de transar com o ex-namorado, mas recusou. "Sou firme, eu agüento", afirmou.
A mineira sugeriu que ela resolvesse o "problema" sozinha. "Só você pode se ajudar, entendeu? Se você precisa tanto, isso é melhor do que se prejudicar aqui", falou.
"Sim, pode ser, até porque não quero fazer sexo em rede nacional, vou me arrepender", frisou a carioca.
*****
Bem, ela tá sentindo falta de sexo porque é da mesma familia da bruna surfistinha. O nome dela é Fani Pacheco, o mesmo sobrenome de Bruna Surfistinha (Raquel Pacheco). Então tente juntar as coisas ai, Fani + Sexo = ??
Sei que tá meio enrolado essa coisa ai, mais deu para entender né?
"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: - Será que vai chover hoje? Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
Já que não temos a sorte de jogar esse jogo no SBT, ao lado de silvio santos, podemos viciar na internet. Clique na imagem abaixo para jogar topa ou não topa.
ps: Eu ganhei 1 milhão viu? tinha escolhido a maleta nº 3 e ele estava premiada :D
No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação. Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu: - Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...
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Cachorro DoIdO
às
14h08
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Um ladrão que esqueceu a carteira no carro da vítima foi preso na noite de segunda-feira (5) ao chegar na delegacia para registrar que o documento tinha desaparecido. O caso ocorreu na cidade de Ribeirão Preto, a 314 km de São Paulo.
Segundo a polícia, momentos antes de prestar a queixa, o homem tinha furtado uma pasta que estava no banco traseiro de um veículo. Quando o criminoso chegou, a vítima prestava esclarecimentos sobre o furto. O acusado foi reconhecido e tentou fugir, mas foi preso e levado para o Centro de Detenção Provisória.
É o seguinte pessoal, o programa bagaço passa todos os sábados na TV União, canal 22 da Tv a cabo de Natal-RN. Como 90% dos doidos que visitam esse blog não são de natal, vou mostrar para vocês um pouco do trabalho deles, se vocês gostarem eu coloco mais videos do programa aqui ok?
O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota. - Olá, gatinha! Você vem sempre aqui? - Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo! - Huumm... vejo que você tem senso de humor! - É que eu vivo lendo o Cachorro doido! - Ninguém é perfeito! - e depois, com um sorriso nos lábios. - Sabe o que eu estava comendo? - Sei! - O quê? - Merda!
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Cachorro DoIdO
às
12h34
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Os simpsons falando mal do Brasil
Episodio numero 10 da temporada 18, onde os simpsons falam mal do Brasil. Mais uma para a nossa coleção hein...
Fobias são medos irracionais, que surgem sem uma explicação lógica. Existem mais de mil fobias catalogadas, mas o número real deve ser muito maior. Elas vão desde a fobia mais simples (clinofobia, o medo de deitar numa cama) até a mais complicada (pantofobia, o medo de tudo, e de qualquer coisa), passando até por uma fobia pleonástica (fobofobia, o medo de sentir medo). Aqui vai uma lista de fobias pessoais ou profissionais...
PROFISSIONAIS
Fronemofobia - De pensar Doxofobia - De emitir opiniões Hipengiofobia - De assumir responsabilidades Lalofobia - De falar em público Ergofobia - De trabalhar
PESSOAIS
Eosofobia - De ver o sol nascer Bromidrofobia - De odores do corpo, como chulé e o mau hálito Ablutofobia - De tomar banho Vestifobia - De se vestir. A melhor terapia é uma colônia de nudismo. Agirofobia - De atravessar a rua Catisofobia - De sentar Falacrofobia - De ficar careca Blemofobia - De que os outros olhem para nós Cacofobia - De feiúra, normalmente a própria Caliginefobia - De mulheres bonitas Socerafobia - Do sogro ou da sogra Xantofobia - Da cor amarela. Mas há uma fobia para cada cor Triscaidecafobia - Do número 13. Igualmente, há uma fobia para cada número Crometofobia - De manusear dinheiro. Excelentes clientes para os cartões de crédito! Helenologofobia - De palavras gregas (como helenologofobia)
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia... é o medo de palavras longas. Evidentemente, se um psiquiatra disser para o paciente: "Não se preocupe, seu caso é simples, você é um hipopotomonstrosesquipedaliofóbico", o paciente já terá desmaiado de pavor antes da sétima sílaba.
Os passageiros de ônibus de Sofia, na Bulgária, podem ver filmes pornôs "leves" em uma tela gigante na rodoviária. Durante o dia, a TV de plasma mostra os horários de saída e chegada dos ônibus, mas à noite, filmes com enredos picantes ocupam a tela.
"Nós queremos dar aos passageiros algo para tirar suas mentes do frio e fazer o tempo passar enquanto esperam por um ônibus e é incomum ter crianças na estação a essa hora", explicou o porta-voz da estação. Entretanto, os filmes provocaram raiva em muitos, principalmente mães com crianças pequenas.
Elas reclamam que os guardas de segurança pararam de fazer patrulha durante a noite para assistir aos vídeos.
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Será que o video de Cicarelli passa nas madrugadas da rodoviaria?
Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid) SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo (ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
Correio Brasiliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto? - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo. - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame) 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Guia de Programação NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas) PREFEITA MARCA REUNIÃO PARA SABER COMO AGIR NO FIM DO MUNDO, MAS JÁ ADIANTA QUE A CULPA NÃO É DELA
Diário Oficial da União PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10 - Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16 - Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18 - Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
22h15
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Lingua portuguesa
Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma? Fique trakuilo! Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas, para você economizar uns minutos do seu dia… É a DJAINDJAIVAS, sempre preocupada em facilitar a vida de seus visitantes!
Lidileite ………………(litro de leite) Mastumate ………….(massa de tomate) Dendapia …………….(dentro da pia) Badapia ………………(debaixo da pia) Unkidicarne ………….(1 kilo de carne) Tradaporta …………..(atras da porta) Badacama ……………(debaixo da cama) Pingumel ……………..(pinga com mel) Iscodidente ………….(escova de dente) Nossinhora …………..(nossa senhora) Pondiôns ……………..(ponto de ônibus) Denduforno …………..(dentro do forno) Doidimai ………………(doido demais) Tirdiguerra ……………(tiro de guerra) Ãnsdionti ……………..(antes de ontem) Secetembro ………….(sete de setembro) Sapassado ……………(sábado passado) Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!) Óikichero ……………..(olha que cheiro) Vi diperfum ……………(vidro de perfume) Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!) Tirisdaí ………………..(tira isso dai) Onquié…………………(Onde que é?) Quainahora……………(quase na hora) Ostrudia ………………(outro dia) Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim) Proncovô? ……………(para onde que eu vou?) Oncotô? ………………(Onde que eu estou?) Simbortão?……………(Vamos embora então?) Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café) Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?) Onquetá? …………….(onde está?) Dôdestongo ………….(dor de estômago) Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?) Mardufigo …………….(mal do fígado) Usvidifora …………….(os vidros de fora) Usvididetro …………..(os vidros de dentro) Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram) Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram) Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?) Uventátáondi ………..(o avental está aonde?) Gáscabô ……………..(o gás acabou) Lidialcom ……………..(litro de álcool)
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado: - Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranqüilamente: - Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
Primeiramente gostaria de informar a todos que o blog ficou um tempo fora do ar, por problemas sexuais do nosso servidor de hospedagem. Mais já está tudo ok!
O video abaixo mostra as fases da vida gay, vou logo avisando que isso é muito gay.
*****
Por isso que eu digo: "o mundo é gay e o ar é fresco..."
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h06
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