Seu lunga sai de casa muito bem arrumado, quando em seguida encontra seu joão, seu vizinho, que logo pergunta:
-Vai para onde seu lunga? -Pro enterro de seu zé! -E seu zé morreu? -NÃO! A FAMÍLIA SE REUNIU E RESOLVEU ENTERRAR ELE VIVO!
Seu lunga vai em uma vidente e bate na porta. Em seguida a vidente pergunta: -Quem é? E ele responde: -Tu lá adivinha porra nenhuma!
-Seu Lunga estava caminhando na rua e derrepente sofre uma queda, uma mulher preocupada diz: -Seu Lunga!!! Quer um copo d'água??? Seu Lunga olha para ela e diz: -Eu cai, não comi doce!!!
Seu lunga tava deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e a sua esposa pergunta: -Você tá dormindo? -Não. Tô treinando prá morrer!
Seu Lunga se muda para perto da mulher mais fofoqueira da cidade, daí ela logo pergunta a ele: -Seu lunga tu vai morar aí é? -Nãooooo vou montar um cabaré, quer vir trabalhar comigo?
O alemão Marco Hilgert não é louco. Mesmo assim ele vai jogar 75 mil euros, cerca de R$ 215 mil reais, pela janela da prefeitura da cidade de Kaiserslautern nesta sexta-feira. Hilgert é o ganhador de um concurso da rádio alemã RPR que perguntou a seus ouvintes o que eles fariam para ganhar cem mil euros.
Entre os finalistas estava um homem que se dispôs a passar quatro semanas nu na jaula dos macacos em um zoológico e uma mulher que queria arrancar todo os dentes para ganhar o dinheiro.
Marco Hilgert propôs fazer uma "chuva de dinheiro" e despejar um total de 75 mil euros de uma janela sobre uma multidão. Ele vai embolsar os 25 mil euros, cerca de R$ 70 mil, restantes.
*****
Se fosse eu no lugar dele, sendo motorista, metia o pé na estrada e fugia com todo o dinheiro.
MENINO CHINÊS DE 4 ANOS MATA 443 FRANGOS COM GRITO!!
A Justiça chinesa sentenciou o pai de um menino de 4 anos a pagar uma indenização de US$ 230 a criadores de galinhas. A corte concluiu que um grito dado pelo garoto provocou a morte de 443 frangos em um vilarejo na província de Jiangsu, no leste da China. O episódio ocorreu durante o verão, quando o pai da criança foi ao vilarejo vender gasolina. O menino se assustou com um cão latindo e gritou desesperado. O barulho deixou em pânico as galinhas criadas no local, que acabaram se pisoteando até a morte.
"Um vizinho contou à polícia que tinha ouvido o menino chorar naquela tarde e um outro morador confirmou os gritos do garoto", divulgou o jornal local Nanjing Morning Post. A Justiça determinou que o grito do menino foi "o único som anormal inesperado" ocorrido e que os frangos se pisotearam até a morte por medo desse barulho.
O casal vai ao médico e o marido fala: - Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença? Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui: - A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor! O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão. - Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
09h34
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Titico era uma gato bom. Só cagava na caixinha de areia, dificilmente se envolvia em brigas, era um exemplo e a família toda gostava dele. De vez em quando levava uns bicudos (acredite, gatos adoram levar bicudos, faça um teste), mas era só.
Ele era muito mimado também. Vivia todo arrumadinho, de gravatinha...
Porém nem tudo na vida são flores, e um dia Titico adoeceu. Foi açoitado por um devastador câncer de boca. Titico ficou visívelmente abalado com a doença. Não sentia mais vontade de cantar uma bela canção...
A saúde de Titico piorava a cada dia. Pobrezinho, sentia tanta falta dos bicudos que levava. A cena era deprimente.
Titico então, passou a cagar em qualquer lugar da casa, e com isso voltou a levar bicudos novamente. Uma alegria para um gato naquela situação...
Então numa bela manhã de sol, aquilo que todos temiam, aconteceu. Titico veio a falecer! Ninguém conseguia parar de chorar. A tristeza tomou conta da casa rapidamente.
Não restou outra coisa a fazer a não ser dar ao pobre Titico uma morte digna, com direito à presença de todos seus amigos e familiares...
Muitos viram prestar sua homenagem e dar o último adeus à Titico!
Seu lunga é um mito no ceará, é daquelas pessoas que é bruta mesmo, ignorante até no sangue. Se você quiser, pode visitar a comunidade dele no orkut, clicando aqui. Veja agora algumas das pérolas dele:
Ele vai em uma loja para comprar veneno de rato. - Tem veneno pra rato? - Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!
No banco pra trocar um cheque... O caixa pergunta. - Vai levar em dinheiro??? E a resposta... - Não!!!!! Me dá em clips e borrachinha!!!
Cena: Ele abraçadinho com a sua esposa, entrando no barzinho romântico. A pergunta: - Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
Cena: ele apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: - Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema nesta folhinha
Cena: seu lunga no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: - Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.
Cena: ele fumando um cigarro. A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma? - Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena: seu lunga voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: - Você pescou todos? - Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena: ele com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: - Aqui dá peixe? - Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: - É incêndio? - Não, é uma pegadinha do Malandro!!!!!!
Cena: seu lunga no caixa do cinema. A pergunta: - Quer uma entrada? - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou? O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. O advogado traduziu para o chefão: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo. O advogado, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400 da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens! - O mafioso perguntou para o advogado: - O que ele disse? O advogado respondeu: - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
01h15
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