Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: - Oi, sou muito bom de cama. Está interessada? Isso é Marketing Direto
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: - Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada? Isso é Propaganda
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz: - Oi, sou muito bom de cama. Está interessada? Isso é Telemarketing
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz: - Sou muito bom de cama também. Está interessada? Isso é Campanha de Marketing
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: - Continuo bom de cama. Está interessada? Isso é Manutenção de Clientes
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Ela vem até você e diz: - Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?" Meu amigo, isso é o poder da MARCA! ! !
Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai pra "night"!!!!!!! Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !!!!!!
Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!
Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Logo, meu amigo é viado mesmo.
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Homem -(Entra em casa) Mulher - Oi! Homen - Oi! Mulher - Trabalhou muito? Homem - Sim. Mulher - Tá cansado? Homem - Um pouco. Mulher - Toma um banho! Homem - Vou sim... preciso....... (Banho.) Mulher - Ué... vai sair? Homem - Vou dar uma volta. Mulher - Sozinho? Homem - É... sozinho. Mulher - Vai aonde? Homem - Por aí. Mulher - Sozinho? Homem - É. Mulher - Certeza? Homem - Sim. Mulher - Quer que eu vá com você? Homem - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho. Mulher - Vai sozinho andar pela cidade? Homem - É. Mulher - De carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim... coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não... só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok... na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... volto logo... Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não... tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... nada não! Homem - Vem cá... acha que estou te traindo? Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, idiota! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não... pode deixar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso! Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar... Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não... tô não... Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - Que ééééééé? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não... cansei... vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
15h29
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Stand-Up
O comediante Danilo Gentili, mostrando um pouco do seu talento no clube da comédia em SP...
Ingredientes: - 01 garrafa de whisky (do bom claro!) - 01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde a gosto - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - nozes moídas
Modo de preparar: - pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. - Use as nozes moidas como "tira gosto". - Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.. - Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de Whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango. - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio! - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro. -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
O videos brazuca dessa vez, vai mostrar o trabalho do grupo Audiovisual 2006 ECA-USP, com a refilmagem do filme Grease, viaje ao tunel do tempo com esse video:
Provavelmente você tem problemas com formigas na sua casa, se você não tiver, feche esse site e não abra mais nunca. Voltando ao assunto, mas esse seu problema vai acabar hoje mesmo, basta você fazer o seguinte: "Ensope um pão seco com vinagre e deixe secar em local arejado. Depois de seco, esfarele pedaços em locais onde haja formiga. Elas levam as migalhas para o ninho, as migalhas criam um fungo que mata as larvas interrompendo o ciclo de reprodução acabando com o ninho em alguns dias"
Bem, o natal já está chegando e provavelmente você não comprou o presente para o seu filho/amigo/namorado/pai/sobrinho/cachorro. mas não se preocupe, pois o cachorro doido está aqui para ajudar você, veja o video abaixo e compre o mesmo para dá de presente:
Hoje é sexta-feira, dia de ficar jogando os jogos bestas em flash... Mas hoje é diferente, por que esse não é qualquer joguinho em flash besta não, é bastante dificil esse jogo hehehehehe Você precisa tentar sair da prisão para ganhar, bem, jogue e verás como é dificil.
Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa. - Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também. Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica. Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel: - Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
16h22
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Clip and Music
Pois é galera, essa é uma nova séria do Cachorro Doido, clip and music. Um momento para você relaxar e gozar apreciar.
E o clipe de hoje é do Bee Gees, cantando a música Alone.
Nova forma de extorsão está sendo praticada na internet. Trata-se da invasão de contas de webmail com a cobrança de resgate ao usuário.
A notícia foi divulgada pela Websense. Segundo a empresa, quando o usuário entra em sua conta de webmail, nota que as mensagens armazenadas desapareceram. Resta apenas uma mensagem, do invasor, que exige pagamento em troca da devolução dos dados. Os casos relatados referem-se especificamente ao Hotmail.
A mensagem do seqüestrador dos dados diz o seguinte: “Se você quer saber onde estão seus e-mails e seus contatos, pague o resgate. Ou, se preferir perder tudo, então não escreva logo!”
Como ponto comum entre os usuários que sofreram a invasão, identificou-se que eles haviam visitado antes um cibercafé, onde suas informações de login podem ter sido roubadas.
*****
Pois se houver esse tipo de sequestro comigo, é mais facil eles me darem dinheiro para eu aceitar meus arquivos de volta...
01. ABISMADO: pessoa que caiu no abismo. 02. AMADOR: o mesmo que masoquista. 03. AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício. 04. ARMARINHO: vento proveniente do mar. 05. ARTESÃO: aparentando excitação. 06. BARGANHAR: receber um botequim de herança. 07. BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro. 08. COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual. 09. CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez. 10. CRETINO: nativo de Creta. 11. DEPAUPERADO: operado de fimose. 12. DESANUVIADO: a glória do gay. 13. DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos. 14. DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas. 15. DESVIADO: uma dezena de homossexuais. 16. DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos. 17. EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil". 18. EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F". 19. ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o * 20. ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais. 21. ESFERA: animal selvagem já domesticado. 22. ESPERTO: o mesmo que distante. 23. FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim. 24. GENEROSA: fator genético da rainha das flores. 25. GINCANA: bebida contendo gim e pinga. 26. GLANDE: sinônimo de "enolme". 27. HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes. 28. HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas. 29. INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais. 30. MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido. 31. MISSÃO: missa muito longa. 32. NEGATIVA: crioula muito trabalhadora. 33. NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio. 34. OBSCURO: "OB" de cor preta. 35. PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa. 36. SOLUÇÃO: forte soluço. 37. SUPERSTIÇÃO: crioulo muito forte. 38. TABELA: sinônimo de "estar muito bonita". 39. UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é". 40. XIITA: nome da macaca do Tarzan.
“Art. 222. A propriedade de empresa jornalística, de empresa de radiodifusão sonora e de sons e imagens, de empresa de acesso à Internet e de empresa que explore a produção, programação ou o provimento de conteúdo de comunicação social eletrônica dirigida ao público brasileiro, por qualquer meio e independentemente dos serviços de telecomunicações de que façam uso e com os quais não se confundem, é privativa de brasileiros natos ou naturalizados há mais de dez anos, ou de pessoas jurídicas constituídas sob as leis brasileiras e que tenham sede no País.”
Não, você não entendeu errado. Esse texto acima, é um trecho da PEC (Proposta de Emenda Constitucional) 55 de 2004, que obrig que qualquer empresa que transmita conteúdo de comunicação eletrônica dirigida a brasileiros, obrigatoriamente, seja de propriedade de brasileiro nato ou naturalizado há pelo menos 10 anos. E esse não é o caso dos principais serviços de vídeo online, Youtube, Google Video, Metacafe e outros tantos. Os serviços estarão proibidos de serem acessados no Brasil até se adequarem às regras da nossa tão respeitada constituição. Significa que nehum site que venha a prestar serviço similar, poderá transmitir para IPs brasileiros.
Um cristão devoto que disse que um acidente de trabalho aumentou consideravelmente seu libido e acabou com seu casamento, já que ele se voltou à prostituição e à pornografia, recebeu 3,1 milhões de libras, cerca de R$ 13 milhões, como compensação, em Londres, na Inglaterra.
Stephen Tame, 29 anos, feriu-se gravemente em uma queda e passou de um fiel recém-casado a um extrovertido com duas amantes. O homem ficou em coma por dois meses depois de cair de um suporte enquanto trabalhava em um depósito de bicicletas, em janeiro de 2002. Médicos consideram um milagre sua sobrevivência.
A Suprema Corte de Londres compensou Tame com 3,1 milhões de libras, já que "sua vida e a da sua jovem mulher foram destroçadas", disse o juiz Michael Harris.
A Professional Cycle Marketing, onde Tame trabalhava, argumentou através de seus advogados que seus ferimentos não foram tão graves como sugeridos no tribunal.
*****
Pois eu acho que vou processar os meus pais, pois eu levei uma queda quando criança e hoje em dia eu tenho 4 amantes, bebo todo dia e sempre vou pro cabaré...
Por que nesta época do ano todo mundo diz pra você ter boas entradas e depois dá uma risadinha nojenta? ------------------------------------ Médico também passa o Réveillon de branco? ------------------------------------ Por que Réveillon se escreve Réveillon? ------------------------------------ Judeu também comemora o ano novo? ------------------------------------ Como é que as pessoas fazem para pular as sete ondinhas no Havaí? ------------------------------------ A gente deve comemorar no horário normal ou no horário de verão? ------------------------------------ Quem dorme antes da meia-noite no dia 31 de dezembro não tem boas entradas? ------------------------------------ Como terrorista comemora o ano novo? Se explodindo? ------------------------------------ Por que ainda não inventaram uma música alternativa para adeus ano velho, feliz ano novo? ------------------------------------ Papai Noel comemora o ano novo? ------------------------------------ Por que não escrevemos reveiôm? ------------------------------------ Por que os australianos estão sempre comemorando o ano novo antes de todo mundo? ------------------------------------ Na região francesa de Champagne você pode comemorar o Réveillon com cidra? ------------------------------------ Meia-noite em ponto é o final do ano velho ou começo do novo?
10 fatos sobre o penis que a grande maioria desconhece
Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;
Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;
O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;
Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.
"...No Texas, não é necessária licença para possuir um rifle, espingarda ou revólver, mas é necessária uma permissão para carregar a arma, de acordo com a Associação Nacional de Rifle."
*****
Não entendi!
A pessoa não pode carregar a arma na rua ou carregar ela de bala? fiquei confuso agora :/
Obs: leia o post abaixo para poder entender esse aqui.
A trama finalmente é explicada: Um avião pulverizando plantações de coca foi derrubado, dois militares americanos mortos, precisavam descobrir o paradeiro. Também havia um traficante local vendendo mísseis Stinger, que iriam para terroristas árabes. Tinha que ser impedido.
A plantação de coca no Rio de Janeiro foi difícil de engolir mesmo, mas o que me deixou espantado foi acharem que os traficantes brasileiros têm acesso a armamento sofisticado. Isso seria rir da cara da Polícia Federal e do Exército, nós sabemos que eles jamais deixariam que coisas como bazucas e metralhadoras pesadas caíssem nas mãos dos traficantes. Bola fora dos roteiristas.
Ronaldo leva os dois soldados até os destroços. Pela desolação do local, deve ser Niterói. De qualquer jeito, a idéia de um avião cair em algum lugar remoto do Rio de Janeiro e ninguém perceber é absurda, isso só aconteceria se nosso sistema de controle de tráfego aéreo fosse uma bagunça, ineficiente e cheio de panes.
Aqui a prova de que os roteiristas estavam emaconhados: Crianças trabalhando para o tráfico portando armas? Isso pode acontecer pelas bandas de Los Angeles. De onde inventaram que no Rio de Janeiro tem isso? O Siro Darlan não deixaria, e se ele foi atrás de modelos menores de idade trabalhando ilegalmente, com certeza não havia mais nenhuma criança no tráfico para ele se preocupar.
Eles acertaram na placa, mas desde quando traficantes andam de carro importado?
Vejam que apologia ao crime. Desde quando traficantes e simpatizantes andam acompanhados de boazudas assim? Isso não reflete a nossa realidade. Ah, esse é o chefão. Repararam que ele é os cornos do Marco Aurélio?
Os tais mísseis. Como se a bandidagem carioca tivesse acesso a armas pesadas. Desistam, gringos, vocês não vão convencer ninguém. Nós brasileiros sabemos o que acontece de verdade em nossas cidades.
Mais uma vez, crianças como bodes expiatórios. Espero que quem escreveu essa mentira arda no mármore do inferno. Crianças no tráfico. Bah.
Ao saber que seis dos sete mísseis haviam sido vendidos para terroristas árabes e seriam usados contra vôos comerciais nos EUA, o Sargento Jonas, lacaio de Bush, ignora todos os direitos civis e humanos de Marco Aurélio, e o ameaça com uma faca. Abu Grabi é aqui. Mesmo assim o suspeito (visto que nenhuma acusação formal foi feita) de tráfico não entrega seus aliados, não deixando escolha.
O Ianque vai atrás das crianças, que como podemos ver estão em profundo sofrimento. Mais uma vez o pequeno Ronaldo cede diante do dinheiro americano, e leva nossos heróis? ao ponto onde o helicóptero dos árabes espera.
O objetivo desta cena é denegrir nossas estradas. Como todos sabemos não há estradas de terra no Rio de Janeiro, nossos impostos, nosso IPVA é muito bem aplicado na conservação e modernização das mesmas. Não acredite na propaganda estrangeira, caro amigo.
Com poucas provas além de uma confirmação visual das caixas dos mísseis no helicóptero, os soldados ianques usam o míssil capturado para derrubar o mesmo, eliminando assim o risco de futuros atentados, mas sem qualquer preocupação com transeuntes. E se houvesse alguém passando ali debaixo? E desde quando bandidos andam de helicóptero no Brasil?
Em conclusão, nota zero. Nunca vi tanta mentira junta sobre nosso país, sobre minha cidade. Esse episódio faz o filme Turistas parecer um documentário. Convido a todos os produtores e roteiristas, venham visitar o Rio de Janeiro, vocês verão que a realidade não tem nada a ver com essa fantasia que criaram!
The Unit é uma série sobre a Força Delta, uma tropa de elite do exército dos EUA. A série é toda baseada em mentiras, para começar, segundo o próprio comandante da mesma, “a Força Delta não existe”. Viajando pelo mundo em missões perigosas, os personagens vieram parar no Rio de Janeiro, em mais um episódio de antipropaganda, passando uma imagem falsa de nosso país. Acompanhem este absurdo:
A cena de abertura do episódio 1×09, “Eating the Young”, mostra uma favela do Rio de Janeiro. A cena é claramente falsa, pois os barracos são limpinhos, a região é arborizada, não há esgoto nas ruas e, se é Rio de Janeiro, onde estão os sambistas?
Todo gringo chega ao Brasil em filmes durante o carnaval, isso é um fato.
Os soldados ilegais da Força Delta são liderados pelo Sargento-Major Jonas Blane, o cidadão da esquerda. Acima vemos uma cena claramente inventada: Como todo bom representante dos anglo-saxões WASPs, os soldados distribuem dólares para as crianças que aparecem pedindo dinheiro. Todos sabemos que isso não existe no Rio de Janeiro, nenhuma criança se aproximaria de um turista com essas intenções.
Enquanto os imperialistas estão fotografando os arredores e denegrindo nossa cidade, afirmando que a favela é “terra de ninguém”, chega… a puliça. Ora bolas, desde quando a polícia faz incursões aleatórias em favelas, usando armamento pesado?
O jipe também não ajudou. Onde está a clássica Blazer que precisa ser empurrada para o motor pegar?
Os soldados se dirigem a uma casa, mas são impedidos por uma criança. A mãe aparece, apavorada pedindo, “deixe meu filho em paz”. Bolas, policiais são agentes da Lei, todo brasileiro honesto e trabalhador sabe que não precisa ter medo da polícia, muito pelo contrário. Essa atriz, falando em português, é uma traidora e inimiga da pátria.
Aqui, outra mentira deslavada:
Isso mesmo, amigo brasileiro. Esses malditos imperialistas estão querendo dizer que nossa polícia é corrupta, que nossos policiais poderiam aceitar suborno. Tsc tsc tsc.
Felizmente o ator aparentemente se recusou, atirando longe as moedas, e forçando uma alteração da cena. Mesmo assim o diretor, a mando da CIA, fez com que a imagem da nobre PM carioca ficasse suja.
Sacando o 38 cano longo extra power (outra imprecisão, todos sabemos que a arma da PM é um 38 cano curto standard, mais que suficiente para lidar com as ocorrências do dia-a-dia) ele é interrompido pela mãe da criança, instruída para fingir que achava que o policial iria atirar em seu filho.
Felizmente o alvo é uma bola de futebol, uma clara lição para as crianças, que deveriam estar na escola, e se estavam ali era porque matavam aula, visto que não há problema de vagas ou professores nas escolas brasileiras.
O policial em seguida solicita calmamente que a criança seja removida do local, muito provavelmente para sua própria segurança. Algum erro de tradução fez com que o texto dado ao ator passasse a idéia errada, mas “tire esse pivete da minha frente agora” não deve ser entendido literalmente.
O motivo da operação: Sacas de arroz doado pelo governo dos EUA. Isso é uma mentira deslavada. Primeiro, por dar a entender que temos problema de fome no Brasil. O Fome Zero está aí para provar que isso é coisa do Governo Passado, e qualquer um pode afirmar com razoável certeza que qualquer tipo de ajuda humanitária dificilmente chegaria até as favelas, ficando presa em algum entrame burocrático que ainda não conseguimos resolver. Culpa do Collor, provavelmente.
A cena toda desde a abertura você pode ver no vídeo abaixo, divirta-se.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
15h50
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