Estou Bem!!!! Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pickup atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
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Sabe quem sou? Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - 10hrs em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor. As 10:08, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem esta falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir: - Tem certeza disso? - Absolutíssima!!!!!! O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, e disse: - Então descobre... ********** Casamento O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - Pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região. - Tenho sim, senhor! - Responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mês? - 120 reais por mês! - O que? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome. Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - Pergunta-lhe a namorada, já no portão. - Como foi? - Sai, pra lá, sua cagona!
A Folha sabiamente publicou a lista dos responsáveis diretos por tal absurdo, é bom que os tenhamos na memória. O salário deles passa de R$ 12.847,20 para R$ 24.500 mensais, fora a infame verba indenizatória que dá direito a mais R$ 15.000,00 caso o parlamentar comprove gastos através de notas. O reajuste de 90% custará ao Estado R$ 157 milhões.
Segue abaixo a lista dos parlamentares que votaram pelo reajuste:
Aldo Rebelo (PC do B-SP) Renan Calheiros (PMDB-AL) Ciro Nogueira (PP-PI) Jorge Alberto (PMDB-SE) Luciano Castro (PL-RR) José Múcio (PTB-PE) Wilson Santiago (PMDB-PB) Miro Teixeira (PDT-RJ) Sandra Rosado (PSB-RN) Coubert Martins (PPS-BA) Bismarck Maia (PSDB-CE) Rodrigo Maia (PFL-RJ) José Carlos Aleluia (PFL-BA) Sandro Mabel (PL-GO) Givaldo Carimbão (PSB-AL) Arlindo Chinaglia (PT-SP) Inácio Arruda (PC do B-CE) Carlos Willian (PTC-MG) Mário Heringer (PDT-MG) Inocêncio Oliveira (PL-PE) Demóstenes Torres (PFL-GO) Efraim Moraes (PFL-PB) Tião Viana (PT-AC) Ney Suassuna (PMDB-PB) Benedito de Lira (PL-AL) Ideli Salvatti (PT-SC)
É preciso salientar também aqueles que votaram contra: Henrique Fontana (PT-RS) e Chico Alencar (PSOL-RJ), e a senadora Heloísa Helena (PSOL-AL).
Seria interessante que esta informação circulasse pela internet com força. Não é possível que eles não temam mais a repercussão e a mobilização da sociedade diante de tais propostas. Se durante as eleições a internet provou seu poder, cabe-nos mostrar mais uma vez que permanecemos vivos e vigilantes.
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz: - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - O que é isso? A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?! O marido: - Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... - Claro, querido!!! Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim." Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: - Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB. - Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela... O amante, apavorado, envia nova mensagem: - Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente..
Castelo Rá-tim-bum foi um dos desenhos que eu assistia na minha infância, ha época boa... Sem nenhuma preocupação, nada de trabalho, somente estudar, brincar e assistir tv. Mas isso já passou e o que restou foi somente as lembranças boas na mémoria. Snif, snif...
Sempre que eu achar videos legais da época, eu iria colocar aqui, na série "Viagem ao túnel do tempo..."
Se você tiver alguma coisa interessante para se colocar aqui, mande-nos um email.
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, Qual é a pergunta? O que é política, pai? -Bem, política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4.classe trabalhadora; 5. futuro do país. Não entendi. Dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. - Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
00h26
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Um prêmio de R$ 1.000.000,00 está entre os sonhos de praticamente todos os Brasileiros. Até mesmo dos mais abastados. Esse será o valor que o vencedor do Aprendiz 4 terá para abrir um novo negócio em sociedade com Roberto Justus. O objeto social dessa nova empresa será baseado na idéia que o candidato apresente na fase de seleção. Todas as possibilidades de negócio estão abertas, e isso amplia muito o universo de candidatos.
As salas de reunião serão promovidas a “Boardroom” (sala de reunião de diretoria) onde os dezesseis candidatos terão o papel de sócios da empresa. Além de ser o responsável principal durante toda a prova, e com um grau maior de autonomia, na Sala de Conselho o líder deverá fazer um report sobre a tarefa e uma avaliação individual de cada candidato.
Na seqüência, O Sócio terá 16 episódios (2 por semana) cobrindo o período de aproximadamente 3 meses. As tarefas serão definidas e preparadas em conjunto com instituições renomadas de negócios e empreendedorismo. Portanto, se você for uma pessoa empreendedora, corajosa, experiente e criativa, que ouse, tenha idéias, saiba liderar e agüente muita pressão, essa é a sua chance. Não há limite de idade nem escolaridade.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
18h03
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