A bichinha vai ao proctologista. - Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho... O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame. - É aqui? - pergunta. - Não doutor, é mais lá dentro. - Aqui? - Não doutor, é mais lá dentro. O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo. - Ué... uma flor?! - É para o senhor... com muito amor!
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Cachorro DoIdO
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17h41
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Animação bacana
Muito legal essa animação, nunca tinha vista algo do tipo, confira:
Um quiz pra você que não tem nada melhor pra fazer e quer testar seus conhecimentos sobre mulheres. Basta responder se a moça da foto é female (mulher) ou shemale (travesti). Se você errar muito , tome cuidado na balada. Você pode acabar comprando gato por lebre.
Hoje, sexta feira, último dia da semana, nada melhor de que um joguinho pra passar o dia mais rápido né verdade?
Agora o cachorro doido vai dá a dica de um game muito bom e viciante... ele é o Bike Mania! Eu passei 110:23 minutos para zerar ele, mais não é porque eu sou burro não, era porque eu trabalhava e jogava ao mesmo tempo hauhauhauhaa
Bom, vamos deixar de blábláblá e jogar logo essa bosta, clique na imagem abaixo para jogar ok?
Como seria a notícia da história de Chapeuzinho Vermelho na midia atual:
JORNAL NACIONAL (William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... (Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO (Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA (Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.
Frases da Semana da VEJA "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
REVISTA PLAYBOY Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
Quirido Papai Noéu: Eu qeria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco.
Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de servente de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão. Pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel. ------------------------------------ ------------------------------
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano... Com amor, Julia.
Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel. ------------------------------- -----------------------------------
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara:
Vá se danar! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira? Papai Noel. ------------------------------------ ------------------------------
Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor, vê se desta vez você me trazer um! Obrigado, Luiz.
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é "fazem 3 anos"... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa pra lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, vou botar fogo na sua casa, assim você terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel ------------------------------------- -----------------------------
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Querido " T I B Ú R C I O " Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Huaaaahuaaahuaahuahua! Na verdade você não quer merda nenhuma não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel. ------------------------------------- -----------------------------
Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Beijos, Papai Noel. ------------------------------------- -----------------------------
Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho! Te adoro, Jéssica.
Querida Jéssica: Isso é o máximo de inspiração que você consegue? Que idiotice! Você é retardada? Papai Noel. ------------------------------- -----------------------------------
Querido Papai Noel: Por favor! Por favor! Por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor! Por favor! Por favor! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho ... hum... com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei! Dane-se! Agora já era...) Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Então, pare de Ferrar o juízo! Vou te dar mais um pijama e pronto! Papai Noel
Você quer viajar para o Chile com acompanhante, mais não tem dinheiro para ir? Pois seus problemas acabaram! a MasterCard está com uma promoção para os internautas. Basta você entrar nesse site aqui, fazer um video e no final por a bellllllllísima frase "Não tem preço".
Ai pronto, é só torcer para o seu ser o melhor...
Se quiserem ver o meu video, clique na imagem abaixo ok?
LIÇÃO 1 Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar: - Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. - Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.
LIÇÃO 2 Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
LIÇÃO 3 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...... Passam cinco minutos e prossegue : -Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
LIÇÃO 4 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
LIÇÃO 5 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.
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Cachorro DoIdO
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15h02
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Aulas de gestão estratégica II
LIÇÃO 6 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi ... - Agora você - diz o gênio para o gerente... - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!
LIÇÃO 7 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
LIÇÃO 8 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: - "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
LIÇÃO 9 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Kuala Lumpur - O homem conhecido como "o rei das serpentes" da Malásia, Ali Khan Samsuddin, morreu após ser picado por uma cobra-rei, informou a imprensa local.
Samsuddin, de 48 anos e que bateu recordes mundiais ao conviver com milhares de escorpiões e centenas de serpentes, morreu nesta sexta-feira, três dias depois de uma cobra-rei de seis metros de comprimento ter picado sua mão esquerda, disse seu filho Amjad ao jornal malaio "The Malaysian Star".
Na hora do ocorrido, "o rei das serpentes" se apresentava em Kuala Lumpur. Sua família não estava preocupada, já que ele já tinha sido picado por outras cobras várias vezes.
"Não achávamos que aconteceria algo. Eu estava tranqüilo", disse seu filho, de 21 anos.
Segundo Amjad, o estado de saúde de seu pai se agravou na quinta-feira à noite. Quando a família foi visitá-lo no hospital em que tinha sido internado em Kuala Lumpur, já havia falecido.
Samsuddin entrou para o "Livro dos Recordes" em 1997, depois de ter passado 21 dias com mais de 5.000 escorpiões numa redoma de vidro.
*****
21 dias com mais de 5.000 escorpiões?
Esse cara não tinha algo melhor para fazer não?? :)
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha? - Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é advogado! - diz o velhinho. - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: 1°: pela frescura; 2°: veio sem que eu o chamasse; 3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei. E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
03h22
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Você sabia?
Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma
O correto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda: É a cara do pai escarrado e cuspido (Quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai).
Correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)
Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!
Aos 50 anos, Hélcio sofre um terrível
acidente de carro, mas sobrevive. Só precisa ficar por uns tempos na cadeira
de rodas.
Sabendo da situação de Hélcio, um amigo que estava
morando no exterior e não o via há dez anos resolveu fazer uma
visita.
— Grande Hélcio! — diz ele, ao rever o amigo — Agüentando
firme, hein?
— Pois é... Graças a Deus... E você, continua
paquerador?
— Bem, eu diria que continuo exercendo a arte de
conquistar mulheres...
— O tempo passa, mas você continua o
mesmo Armando de sempre! — diz Hélcio, rindo — Putz, esqueci minhas
pantufas lá no meu quarto... Você pega lá pra mim, amigão?
— Mas é
claro! — diz Armando subindo as escadas.
Chegando lá em cima ele se depara com as duas filhas do
seu amigo Hélcio, bem crescidas. Uma com 20, a outra com 18. As duas de
camisola, com as belas curvas à mostra.
Boquiaberto,
Armando diz às meninas:
— Olá, garotas... O pai de vocês me pediu que
subisse aqui e fizesse amor com vocês duas!
— Ele nunca
pediria isso! — disse a mais nova, inconformada.
— Mas ele
pediu... Querem ver?
Ele se debruça na escada e grita para o amigo lá
embaixo:
— Hélcio! As duas?
O amigo responde:
— É
claro que sim!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
03h08
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Escrito por
Cachorro DoIdO
às
14h56
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