Você alguma vez na vida deve ter jogado ou visto o jogo Paciência, e sempre demora um pouco para acabar com o jogo certo? Pois seus problemas acabaram, o cachorro doido vai revelar um segredo para você "ganhar" o jogo rapidinho. Siga os procedimentos abaixo por gentileza:
A qualquer momento do jogo aperte simultaneamente:
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada!
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Cachorro DoIdO
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01h58
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Correndo atrás da água...
Veja até que ponto chega a crueldade da humanidade:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora. 8)Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. 10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros. 11) Pergunte: " Você sentiu isso?" 12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando. 13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". 14) Mate moscas que não existem. 15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas. 16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes 17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!". 18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?" 19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede. 20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar. 21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros. 22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador. 23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão. 24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas". 25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"
Um plano para enrolar e fumar o maior cigarro de maconha do mundo foi cancelado em cima da hora em Amsterdã nesta quarta-feira (22). É que os organizadores perceberam que poderiam infringir a lei holandesa.
"Nós entendemos só agora que haveria problemas legais", disse Thijs Verheij, um dos organizadores.
O grupo pretendia enrolar um baseado de 1,5 metro com pura seda. Dentro, 500 gramas de marijuana e tabaco. O cigarro seria fumado dentro de um bar, já que o consumo de maconha nesses locais é permitido em Amsterdã.
Inicialmente, eles pensavam que o consumo do produto era legal se cem pessoas tivessem trazido parte da maconha. A tolerância é de 5 gramas por pessoa, pelas leis holandesas.
"Infelizmente, parece que isso não será possível", lamenta Verheij. O megabaseado seria aceso nesta quarta-feira (22).
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E viva a maconha...
ps: só para lembrar aos meus fãs de plantão que eu não bebo, não fumo e não fodo ok?
Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor! A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa "m**** danada". Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos cariocas). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas. Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse: - A passagem, por favor!
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Cachorro DoIdO
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13h32
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Familia tradicional, à mesa do jantar, comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não foi mais virgem!! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio total.
De repente, começam as acusações:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à esposa). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Este é o exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 15 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguentando mais, revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? pensa que eu e as meninas somos cegas? - E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita tv a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora me tirou do presépio! - A virgem agora é a vanessa, eu vou fazer a ovelhinha...
Um homem de 54 anos, que vive na Flórida (Estados Unidos), afirmou que duas pequenas bíblias no bolso de sua camisa salvaram sua vida ao parar uma bala.
O homem, morador de Orange Park, na cidade de Jacksonville, cujo nome foi mantido em segredo porque seus agressores ainda estão à solta, disse à polícia que dois homens que ele não reconheceu fizeram uma emboscada com um rifle enquanto ele levava sacos de lixo para jogar fora.
Os dois homens fugiram em direções opostas e não foram presos.
Segundo o jornal "The Florida Times-Union", além de uma marca vermelha e uma dor no peito, a vítima não teve maiores ferimentos.
O homem disse que estava carregando duas edições da Bíblia com o Novo Testamento no bolso da camisa para dar de presentes a amigos. A polícia recolheu os livros como provas para a investigação.
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E essa é a "roupa-blindada" que o cidadão estava usando...
1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay
1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 Paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora 4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória do corinthians
1 estudante = o futuro da nação 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata 4 estudantes = um bando de desempregados
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Cachorro DoIdO
às
12h20
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