Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta: Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz. E o chinês responde: - Sim, quando o seu vier cheirar as flores... Moral da História: "Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Portanto, nunca julgue.. Apenas tente compreender."
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio, a gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçon deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho. - Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer agora!..... Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: - Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa. O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão: - Luizão, passa bem a mão no seu piru, e depois esfregue-a com vontade nesta faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou-a para o gaúcho, ele cheirou profundamente, suspirou e disse: - Mas bah! Esse mundo é mesmo pequeno tchê! O Luizão trabalha aqui!??!!!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h41
[ ]
[ envie esta mensagem ]
As provas de matemática do meu colégio é de um nivel muito alto, mais o colégio Santa Madalena mostrou que isso é besteira, pois as provas de lá são de matar...
Sabe qual a maneira de comprar o seu carro pela internet?
Tentando imitar esse cara ai:
Felipe Matos é um estudante de administração que mora em Belo Horizonte, por dia ele pega 5 ônibus para ir ao trabalho e a faculdade. Mais essa historia vai mudar, pois Felipe teve à ideia (se inspirou nas outras ideiasexistente) de vender espaços publicitários no seu futuro carro. Leia a historia dele com as proprias palavras de Felipe:
"Sou um estudante de Administração, 23 anos. Moro em Belo Horizonte e não aguento mais pegar 5 ônibus por dia para ir ao trabalho e para a faculdade.
Como dinheiro não está sobrando, resolvi tentar por em prática uma versão dessa idéia que já deu certo em outros países: vender pela internet anúncios no meu próprio carro, para bancar a sua compra.
Por R$ 100,00, você compra uma área de 18 x 14 cm. São 519 quadrinhos, que poderão render até R$ 51.900,00, suficientes para comprar um bom carro.
Além de ter seu anúncio ou recado circulando por 6 meses em BH, ele ficará aqui no site, que, espero, atrairá a visita de muitos curiosos e alguma mídia, gerando retorno aos anunciantes. Portanto, anuncie ou faça sua doação!"
No momento ele está com um saldo atual de R$700,00 e eu estou torcendo para que ele chegue aos R$51.900,00. Pois Felipe vai doar 5% do que sobrar para o Cachorro DoIdO.
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.
02. Pedir caipirinha com adoçante? Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante."
03. Chupar um sorvete? O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato? O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria? Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar? Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos? Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !
08. Reparar como os outros estão vestidos Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário! Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa.... Se não retransmitir este idiotice... Também é viado.
Sabem o "Pinball 3D" aquele joguinho quem vem em todo Windows? Pois é aqui você vai aprender como trapacear
1º Abra o Pinball 3D
2º Quando o jogo iniciar digite "hidden test"
3º Depois pegue o mouse clique em qualquer lugar do jogo e mantenha o botão do mouse apertado, quando você mover o mouse, você moverá a bolinha para onde você quiser =)
Como fazer 1 Bilhão de pontos: Depois de digitado "hidden test" a qualquer momento aperte "H" você fará 1.000.000.000 (um bilhão) de pontos!!!
Ser promovido: Eu ainda não entendi o que isso faz além de aparecer do ladinho "Promovido a Sargento" "Promovido a tenente" .. mas enfim, se você quiser ser promovido, após digitar "hidden test" pressione "R" e você será promovido!!
Realmente, o Orkut é arriscado. As pessoas podem entrar e ver minhas informações.
Melhor cancelar orkut, o msn, meu e-mail e qualquer registro que eu deixe na net. Até mesmo meu computador tem um IP que pode ser rastreado. Isso é muito arriscado.
É melhor também tirar minha caixa de correio ali do portão. Ela pode ser mexida.
Tenho que parar de fornecer cpf para DOCs e não mostrar mais a identidade quando comprar a crédito. Um funcionário pode ter má intenção, não é verdade?
Ah, não posso esqueçer de queimar tudo que tenha meu nome quando for para o lixo. Inclusive algo com minha caligrafia. Pode ter alguém lá fora querendo copiar meu modo de escrever ou aprender meus traços.
Acho que também é apropriado não fornecer mais cheques. A folha tem muita informação minha.
Crediário em lojas, nem pensar. O que podem fazer com as informações que eu ceder? Aliás, acho que nem na declaração do Imposto de Renda eu vou mexer mais. Andei pensando, e pode cair em mãos erradas. Nunca se sabe.
O telefone também é um risco. Não seria melhor encerrar a conta? A companhia sabe meu endereço... E a CPFL também... Acho melhor ver onde tem um lampião para comprar. À vista lógico!
Mas agora reparei que... tenho que tirar dinheiro do banco para comprar o lampião... e o banco também sabe muito sobre mim. Melhor voltar a guardar dinheiro no colchão.
Agora percebi como eu corro risco... tantos números, registros, contatos, prestação de serviços... Melhor deletar minha existência do mundo e ir morar no campo. A empresa onde trabalho sabe muito sobre mim. Não posso correr esse risco. Melhor pedir demissão. Arrumar um nome falso para comprar um terreno bem longe de tudo e ficar lá escondido.
Vou plantar minha comida e confeccionar minhas roupas. Os instrumentos eu farei com pedras e lascas de metal que encontrar. Arriscado demais me expor em alguma loja. Podem perguntar onde moro.
Aliás, o fato de ter uma casa já oferece risco. As pessoas passam e vêem uma cerca um telhado... De repente me descobrem aqui. Uma caverna! Onde arrumo uma?
Agora sim, aqui na caverna, sem ninguém, sem contato, sem luz nem comida. Nem falar eu preciso mais. Posso me expressar com urros quando alguém chega perto para espantar algum intruso. Não vou fazer muita diferença pro mundo, nem serei alguém relevante para outras pessoas, mas pelo menos me preservo.
Posso ter certeza de que ninguém virá até aqui me ameaçar. Estou totalmente seguro da vida moderna. Como estou feliz por ser tão esperto!
Vocês se lembram do post que eu coloquei ontem (14/11) falando do erro de um site que colocou o nome de 2 jogadores repetidos e o nome do vice-presidente errado?
Pois é, o site consertou o erro, mais deixou outro.
Dois amigos se encontram: - Ei, como vão as coisas? - Eu vou levando! - Puxa... meus pêsames! - Ué... por quê? - Se eu que estou botando estou achando ruim, imagino você que está levando!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
06h46
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Aeroporto
Sabe porque os aviões estão todos parados nos aeroportos?
Um zoológico tailandês, que abriga há quatro anos um casal de ursos pandas, começou a mostrar vídeos "pornográficos" do mundo animal para estimular o macho a se reproduzir em cativeiro, divulgou o diretor da instituição nesta segunda-feira.
De acordo com o site 20 minutos, o casal de ursos que vive no zôo localizado ao norte da cidade de Chiang Mai, chegou da China em 2003 e será separado em dezembro. "Precisamos mostrar ao macho como se faz através dos vídeos", disse o diretor Prasertsak Buntrakoonpoontawee.
O panda Chuang Chuang tem 6 anos e nunca acasalou, segundo o diretor. "Colocamos o vídeo em um momento íntimo e confortável e depois da exibição", diz Prasertsak, "esperamos que Chuang Chuang use as técnicas com Lin Hui, uma fêmea de 5 anos de idade", explicou.
O zoológico foi sede de uma conferência internacional de quatro dias sobre os ursos pandas, que reuniu 200 especialistas em pandas e fauna selvagem de todas as partes do mundo.
*****
O animal tem 6 anos e nunca comeu uma pandazinha?
Pelo jeito o panda deve ser gay, coloca um panda macho com ele que a virgindade do bichinho vai embora rapidinho...
Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, João. ***
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor... Maria"
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
Para uma mulher, os comerciais na TV são uma chance de ligar rapidinho para a amiga só para comentar o episódio da novela ou seriado.
Para um homem, é uma chance de conferir o placar do jogo no outro canal.
ARRUMANDO-SE
Uma mulher arruma-se toda para fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender o telefone, ler um livro, lavar louça e buscar a correspondência.
Um homem se arruma apenas e tão somente para ir a casamentos (ao seu) e enterros (provavelmente ao seu também).
CRIANÇAS
Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas, romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de pessoinhas morando na sua casa.
Uma moça estava a espera de seu vôo, na sala de embarque de um grande aeroporto. Como ela deveria esperar por muitas horas, resolveu comprar um livro para passar o tempo. Comprou, também, um pacote de bolachas. Sentou-se numa poltrona, na sala Vip do aeroporto, para que pudesse descansar e ler em paz. Ao lado da poltrona onde estava o saco de bolachas sentou-se um homem, que abriu uma revista e começou a ler. Quando ela pegou a primeira bolacha, o homem também pegou uma. Sentiu-se indignada mas não disse nada. Apenas pensou: “Mas que cara de pau ! Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho, para que ele nunca mais esquecesse desse atrevimento ! “ A cada bolacha que ela pegava , o homem também pegava uma. Aquilo a foi deixando indignada, mas não conseguia reagir. Quando restava apenas uma bolacha, ela pensou: “ah... o que esse abusado vai fazer agora ? ” Então, o homem dividiu a última bolacha ao meio, deixando a outra metade para ela. Ah!! Aquilo era demais ! Ela estava bufando de raiva ! Então, ela pegou seu livro e suas coisas e se dirigiu ao local de embarque. Quando ela se sentou, confortavelmente, numa poltrona, já no interior do avião, olhou dentro da bolsa para pegar alguma coisa; e, para sua surpresa, o seu pacote de bolachas estava lá, ainda intacto, fechadinho !Ela sentiu tanta vergonha ! Ela percebeu que a errada era ela... Ela havia se esquecido que suas bolachas estavam guardadas em sua bolsa O homem havia dividido as bolachas dele sem se sentir indignado, nervoso ou revoltado. Enquanto ela tinha ficado muito transtornada, pensando estar dividindo a dela com ele. E já não havia mais tempo para se explicar .. nem pedir desculpas ! Quantas vezes, em nossa vida, nós é que estamos comendo a “bolacha” dos outros, e não temos consciência disso ! Antes de concluir, observe melhor! Talvez as coisas não sejam exatamente como pensa ! Não pense o que não sabe sobre as pessoas.
Existem 4 coisas que não se recuperam ... a pedra ......depois de atirada!! a palavra ......depois de proferida ! a ocasião ......depois de perdida ! e o tempo ......depois de passado!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h42
Leia este blog no seu celular
