Um grupo de jovens distribuiu "abraços grátis" durante uma caminhada no centro de Barcelona, na Espanha, nesta sexta-feira.
O ato foi inspirado na idéia de um australiano e convocado por uma ONG. "Dar um pouco de carinho ajuda a gente a fazer um mundo melhor", disse um dos participantes.
*****
Viu a cara de felicidade do cidadão ai de cima?
ps: Ele lembra Renato Russo ou só eu que achei isso mesmo? hauhauhauhauhauahuahuahuaha
-Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por ai ... - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ? -Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!! - E por que ? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado . - Ah! Só pode!
Diz o motorista do táxi: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: - Feia!!!! - Que feia o quê!! Ta louco??? - responde o motorista. E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia ! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: - Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô...é urdo é???
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
01h54
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta: - Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado. - O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre. E o bêbado: - Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando acaravana pra hoje!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
19h34
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Virus
Veja o que acontece se você tiver algum virus no seu computador e digitar uma palavra errada.
- Pai, eu sou socialista!! - O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO. - Sou socialista, pai!! - CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ - Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que... - PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO. - Mas pai... - VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA. - Mas... - TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO.. AH, VAI... *bate a porta, com força*
A câmera focaliza o rosto do pai.
- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista! QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!
[2 semanas depois]
- Pai, tirei 10 em matemática!! - Muito bem, minha filha. Parabéns! - Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol... - E quanto elas tiraram? - Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3. - Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa. - É, haha - Agora divide sua nota com elas. - QUE? - Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!! - NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA! - Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
19h18
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Classificados
Vendo Avião
Vendo tanto avião parado e tanta gente sentada esperando aqui no aeroporto. Tava pensando : quando é que sai o meu vôo?
Uma professora universitária estava acabando de dar as ultimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excessão de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silencio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isto não e um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode responde- la em pé".
Nº1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga...
Nº 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero". - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Uma loira maravilhosa estava andando pelo shopping quando tropeçou em uma lâmpada mágica, esfregou e... VUPT! Apareceu um gênio. - Minha ama! - disse ele, com uma voz imponente - Pela tradição você teria direito a três pedidos, mas, sabe como é, as coisas estão difíceis, então eu vou lhe conceder um pedido! - Como assim "tradição"? - perguntou a loira. - Bom, deixa pra lá! Qual o seu desejo? - Como assim, "desejo"? - Minha filha! - gritou o gênio, impaciente - Fala uma coisa que você quer que aconteça! Pode pedir qualquer coisa que eu faço!!! Fazer o quê, né? Gênios são pra essas coisas... - Ahhhh... Tem uma coisa que me incomoda um pouco, seu Gênio... Eu acho o pênis do homem muito feio! Não dá pro senhor fazer todos eles ficarem mais bonitos? - Negativo! - disse o gênio, decidido - Isso eu não posso fazer! - Por que não? - perguntou a loira, desesperada. - Se o pênis do homem é feio e peludo e vocês chupam, se fosse bonito vocês iriam comer!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
06h52
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Video Brazuca
+ 1 video brazuca ai para você...
Agora é a vez do Filipe Daileon cantando "Deixa Disso".
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
02h13
Leia este blog no seu celular
