O fenômeno da lactação masculina tem se tornado cada vez mais comum por causa de medicamentos que estimulam as glândulas mamárias dos homens.
A lactação masculina é causada principalmente por tratamentos hormonais dados para homens com câncer de próstata. Também é possível que homens induzam a lactação por meio de massagem constante e ao chupar o mamilo durante um longo período de tempo (alguns meses).
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E num futuro muito próximo, os homens vai ficar grávidos também...
15 coisas que o homem gostaria de ouvir da mulher...
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar. 02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso. 04. Que peido incrível! peida de novo! 05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!! 06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente... 08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 09. Por que você não esquece esse 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você? 10. Vamos assinar a Playboy? 11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? 12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... 13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos. 14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão! 15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
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Cachorro DoIdO
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12h59
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WebGame
WebGame muito simples e bacana, aonde você é o corretor imobiliário! Compre e venda imóveis no menor tempo possível para poder comprar a mansão dos seus sonhos. É isso, divirtam-se.
Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 2 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site ''Recettes Gourmandes au Soja'' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligadoà rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$49,99. Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
Você já deve ter ouvido alguma vez na sua vida a Pegadinha do Mução. Certamente, você achava que ele era um cara velho, gordo e de bigode. Mais ele não é nada disso.
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: - Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado! - O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro? - Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado! - Ah! Foi o oculista que mandou! - O oculista mandou? O senhor está maluco! - É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!
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Cachorro DoIdO
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08h55
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Um prisioneiro se embrulhou em um grande pacote para se enviar para fora da cadeia, na Áustria. Muradif Hasanbegovic, 36 anos, cumpria pena de sete anos na prisão de Kalau por roubo.
Ele escapou pela oficina em que ajudava a empacotar e enviar partes de postes de luz. Após se empacotar, outros detentos ajudaram a carregá-lo até um caminhão. Assim que o caminhão deixou a cadeia, ele saiu do pacote e pulou do veículo, informou o site Ananova.
"A direção da prisão me ligou e perguntou: 'você notou algo de estranho? Um prisioneiro sumiu'", disse o motorista do caminhão.
"Esse tipo de coisa não deveria acontecer. Os guardas devem contar os prisioneiros ao final das horas de trabalho. Estamos investigando o caso", afirmou o diretor da cadeia, Franz Hochstrasser. Hasanbegovic continua foragido.
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Esse cara ai deve ter se inspirado nos desenhos animados.
A cada dia que passa a internet me surpreende cada vez mais, eis que eu achei por ai esse site, no qual a mulher fala o que você digita. Bem, enrrolei muito e você não entendeu nada, então clique aqui e vá direto para o site!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... Qual e o nome do paciente? Chama-se Celso e está no quarto 302. Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, andou com resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
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Cachorro DoIdO
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13h56
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Felipe Costa...
Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO. O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve cara, porque você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO. Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta,seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Ahaaaaaa! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo” barraco “, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - Hehehehe! - O senhor esteve na China recentemente... -É verdade. -E o senhor fez umas bobagens com as garotas... -É verdade. -E o senhor foi ver médico brasileiro... -É verdade. -E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar... -É verdade. -Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou! -Existe tratamento para isso? -Não, mas não precisa cortar. E o cara pergunta: -Como assim? E o médico: -Cai sozinho !!!!!!!!
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Cachorro DoIdO
às
21h51
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Lula chega na farmácia e pede: - Me dá uma caixa de Viagra! E o farmacêutico: - Pra você eu não vendo, não! - Mas, como? Eu sou o Presidente da República! - Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro!
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Cachorro DoIdO
às
05h25
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Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: -Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!! Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h18
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