A polícia polonesa começou uma caçada em nível nacional por um homem que soltou um pum quando interrogado o que achava do presidente. Hubert Hoffman, 45 anos, acusado de "ofender o chefe de estado" depois que foi parado em uma blitz de rotina em uma ferrovia, de acordo com o site Ananova.
O homem reclamou que com o presidente Lech Kaczynski, e seu irmão gêmeo Jaroslaw, o país estava retornando a uma ditadura semelhante à época comunista. Quando pedido para mostrar mais respeito pelo presidente, o homem soltou um pum alto e foi preso na hora.
Hoffman foi libertado depois de pagar uma fiança, mas não voltou à corte, na Varsóvia, para uma audição e o juíz rejeitou um pedido dos advogados de arquivar o caso.
Um porta-voz da corte disse que "tal caso de desrespeito é considerado muito sério". A polícia ordenou uma caçada em nível nacional e a interpol foi alertada.
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Caramba, até a interpol já foi alertada.
Acho que esse cara mais nunca vai peidar na vida dele...
Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam: - É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu! - Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção! - Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada? - Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!
Paris Hilton, a famosa herdeira da rede de hotéis Hilton e gata fã de holofotes, voltou às primeiras páginas dos jornais norte-americanos nesta quarta-feira. A bonitona se envolveu em uma briga com uma ex-miss Estados Unidos em um bar de Hollywood, que levou as duas a chamarem a polícia.
A "loira-belzebu" apresentou uma queixa na delegacia de polícia de Hollywood detalhando o ocorrido na boate Sunset Boulevard club, na madrugada desta quarta-feira. Paris Hilton não identificou a moça com a qual teria trocado uns tabefes.
De acordo com o TMZ.com, site especializado na vida das celebridades, a outra mulher era Shanna Moakler, Miss Estados Unidos em 1992.
Shanna, por sua vez, também se apresentou à polícia para deixar por escrito sua versão sobre a briga.
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Queria eu, está lá para "apartar" essa confusão...
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum. 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês. 3- Nenhum. 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno. 5- Nenhum. 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!). 7- Nenhum. 8- Ser vizinho do Brasil. 9- Nenhum. 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo! 2- Praia! 3- Caipirinha, na praia! 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta. 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco. 6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas. 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol. 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus. 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína. 10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hora do rush, uma perua de lotação atropela um pobre padre que atravessava a rua.
Duas pessoas morrem: o motorista da lotação e o padre e, dentro de alguns instantes, eles estão nas portas do céu.
— Pode entrar! — diz São Pedro, para o motorista de lotação.
— E eu? - pergunta o padre, indignado.
— Você vai ter que esperar alguns dias no purgatório — diz o porteiro do paraíso - Ainda vamos decidir se você vai entrar no céu ou não!
— Mas como assim? — diz o padre, fora de si — Eu passo a minha vida inteira rezando, indo à igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha paróquia e sou mandado pro purgatório?
— Enquanto este homem, motorista de lotação, que dirige feito louco nas ruas, chega no céu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!
— Não há engano algum! — esclarece São Pedro — Acontece que agora, aqui no céu, nós estamos trabalhando com resultados, como vocês fazem na Terra...
— Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha vida de padre?
— Acompanhe meu raciocínio — diz São Pedro, muito paciente — Enquanto você rezava as suas missas, os fiéis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de lotação, as pessoas rezavam, fervorosas! Questão de resultado!
Escrito por
Cachorro DoIdO
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05h34
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Uma competição diferente agitou a cidade chinesa de Nanjing, no leste da província chinesa de Jiangsu, nesta terça-feira. O "Animal Games" reuniu diversas espécies que competiram em várias modalidades em um parque da cidade.
Em algumas das provas, ursos participaram de corridas de cavalos e de bicicletas. A festa faz parte das comemorações do feriado do dia nacional chinês.
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Nada de surpreendente.
Aqui no Brasil, Burro-Falante dirige carro, moto e ainda comanda um país.
PAI: Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi. FILHO: Mas pai, eu quero escolher a minha mulher. PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates. FILHO: Bem neste caso eu aceito.
- Então o negociador (pai) vai encontrar o Bill Gates !!!
PAI: Bill, eu tenho o marido para sua filha. BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar. PAI: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. BILL GATES: Neste caso tudo bem.
- Finalmente o negociador (pai) vai ao Presidente do Banco Mundial !!!
PAI: Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário. PAI: Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates. PRES. BANCO MUNDIAL: Neste caso ele está contratado.
MORAL DA ESTÓRIA: NÃO EXISTE NEGOCIAÇÃO PERDIDA... TUDO DEPENDE DA ESTRATÉGIA!
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos. - Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular! - E a aparência? Ficou muito feio? - Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá! Algumas semanas depois, o rapaz volta a ter com o médico. - E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico. - Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... eu não tive nenhum prejuízo... o único problema é com a minha mulher... - Com a sua mulher? - Sim... toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!
O Brasil não venceu a Copa do Mundo. Nem o Miss Universo. Agora, chegou perto, mas não levou o Miss Mundo - e olha que chegar perto em um concurso de beleza com 104 candidatas não é pouca coisa.
A Miss Mundo 2006, com méritos, diga-se de passagem, é a tcheca Tatana Kucharova, de 18 anos. O concurso foi realizado na Sala Kongresowa, no Palácio de Congressos de Varsóvia.
A romena Ioana Valentina Boitor e a australiana Sabrina Houssami foram escolhidas primeira e segunda damas de honra, respectivamente.
Por regiões, a brasileira Jane Borges levou o título de Rainha das Américas, a jamaicana Sara Lawrence o correspondente ao Caribe e a angolana Stiviandra Oliveira o da África.
A venezuelana Federica Guzmán, de 24 anos, ganhou o título de Miss em Traje de Banho, decidido em uma cerimônia anterior à de gala, enquanto a canadense Malgosia Majewska, de 24 anos, o de Miss Esportista.
Além disso, a irlandesa Catherine Jean Milligan, de 19 anos, obteve o prêmio de talento artístico, por seus dotes como cantora, e a ganesa Lamisi Mbillah, da mesma idade, o de Miss Púrpura.
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O Brasil não venceu a Copa do Mundo, o Miss Universo ou o Miss Mundo.
Concerteza o ano de 2006 não foi um dos melhores para o Brasil.
Comuminidade??? É como eu sempre digo: "A rapidez é inimiga da perfeição."
Eu achei super normal um palhaço ser candidato a prefeito em Alamenda. Aqui no Brasil, por exemplo, sempre tem os palhaços que são candidatos e ganham a eleição. Né verdade Lula?
Porque o COLLOR, APESAR DE TUDO, era melhor do que o LULA...
1 - Tinha uma cunhada gostosa 2 - Falava Português, como a gente 3 - Falava Inglês e Francês também 4 - O PC era, pelo menos, simpático 5 - Tinha 10 dedos nas mãos 6 - Bebia Whisky, e não cachaça 51 7 - Não tomava porre 8 - Não tinha a aparência de um sapo barbudo 9 - Era esportista, não sindicalista 10- Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume" 11- A primeira dama "dava pro gasto" 12- Não era petista 13- Sabia assinar o nome 14- Nem sabia onde era Garanhuns 15- Exercia a presidência 16- Já trabalhara algum dia na vida 17- "Cheirava" bem 18- Pronunciava "sim" sem cuspir 19- Não tinha voz de bêbado 20- Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes 21- Não era corinthiano 22- Não se dizia dono da ética 23- Mentia sem xingar nossa inteligência 24- A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso 25- Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia E A MELHOR DE TODAS: 26- Não completou o mandato...
José Ricardo de Medeiros, pernambucano, 28 anos, auxiliar de serralheiro, evangélico, casado, dois filhos pequenos, residente em uma casa simples de dois cômodos no bairro pobre de Jardim Jordão, na periferia do município metropolitano de Jaboatão dos Guararapes, sobreviveu à tragédia da Gol por um erro de digitação.
Seu sobrenome foi trocado por Silva, por erro da funcionária que vendeu a passagem à empresa Projeto Esquadrias Ltda., para a qual ele trabalha. O erro provocou atraso no seu atendimento e ele perdeu o vôo1907 realizado pelo Boeing 737-800 que pouco depois desapareceria no Mato Grosso.
"Deus me protegeu", disse ele, ao segurar e beijar a Bíblia que sempre carrega consigo, ao contar a história para o seu chefe, José Roberto Ramos, que o visitou em casa, na tarde deste sábado.
De acordo com José Roberto, depois de corrigido o engano com a passagem, a Gol tentou embarcar José Ricardo e chegou a levá-lo até à pista, mas o avião já estava taxiando. "A Gol errou e salvou o meu funcionário", disse ele, anunciando a promoção de José Ricardo para serralheiro. Com salário em torno de R$ 600,00 a promoção também implicará aumento salarial.
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Aproveita e joga na mega-sena...
Do jeito que você tá cagado com sorte, é bem capaz de ganhar.
O garoto entra no confessionário e fala para o padre:
— Cometi um pecado muito grande, seu padre...
— Diga, meu filho...
— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:
— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!
— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém! E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!
E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:
— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
05h22
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Da série "Que noticia estranha..."
Darth Vader assalta cinema e entregador de pizza
Darth Vader assaltou um cinema em Springfield, cidade no estado norte-americano de Illinois. O lorde dos Sith trajava sua tradicional máscara e roupa preta e levou o conteúdo da registradora.
O vilão aproveitou a confusão de jedis, Léias, stormtroopers e outros iguais a ele, que estavam no local para assistir ao Episódio III de Star Wars, para atacar e fugir. Ele só não portava arma alguma. Nem mesmo um sabre de luz. Usou apenas a Força, empurrando os funcionários do local que, obviamente, sentiram-se intimidados pelo maior malfeitor da galáxia.
Ao concluir sua pilhagem, Vader fugiu para um bosque próximo. Provavelmente havia um speeder estacionado por lá.
Poucas horas depois, na Califórnia, outro Sith agiu de maneira semelhante. Desta vez, Vader levou apenas uma pizza de um entregador. No entanto, usou seus poderes jedis de raios para atordoar o rapaz (o assaltante tinha uma arma de choque).
Ícaro Doria é o autor desta campanha chamada Meet the world pela revista Grande Reportagem. Ela propõe uma leitura sarcástica e engajada da simbologia das cores de cada país em relação aos seus principais desafios e dificuldades. A realização é genial! Confiram as legendas do Brasil, EUA e Angola. Clique sobre elas para ir até o site e ver as outras bandeiras disponíveis. O nome do site é Brazilian Artists.
(verde) Vivem com menos de 10 doláres por mês (amarelo) Vivem com menos de 100 doláres por mês (azul) Vivem com menos de 1000 doláres por mês (branco) Vivem com mais de 100.000 doláres por mês
(vermelho) A favor da guerra no Iraque (branco) Contra a guerra no Iraque (azul) Não sabem onde fica o Iraque
(vermelho) Pessoas infectadas pelo HIV (preto) Pessoas infectadas pela Malária (amarelo) Pessoas com acesso a saúde publica
Candidato derrotado nas eleições presidenciais, Cristovam Buarque (PDT) falou com exclusividade a Terra Magazine sobre o apoio no segundo turno e o contato que teve com os primeiros colocados no primeiro turno, Lula e Geraldo Alckmin, ao final da apuração.
Terra Magazine - O senhor já decidiu quem irá apoiar? Cristovam Buarque - Não, ainda não. E essa decisão não será pessoal, será partidária e contará muito a opinião do (Carlos) Luppi (presidente do PDT).
Vocês superaram a cláusula de barreira? Pelas contas que fizemos, sim, com 160 mil votos. Mas a contagem oficial ainda não se encerrou e há quem diga que não. Estou apreensivo.
O senhor falou com o presidente Lula ou com o Alckmin na madrugada? Sim. Falei com ambos.
A informação que tenho é que a conversa com o presidente foi mais fria... De fato. O presidente foi mais frio e seco. Apenas me cumprimentou e me parabenizou pela campanha. Com Alckmin a conversa foi mais afetiva, mais extensa, mais interessante.
Isso vai influenciar na decisão? Não. Política não se faz assim. Há vários fatores que devem ser levados em conta.
Quais, por exemplo? A reação e a repercussão junto ao nosso eleitorado. O PSOL, por exemplo, vai liberar, não vai apoiar nem um nem outro.
O senhor e o PDT podem tomar a mesma posição? É pouco provável.
Existe a possibilidade de o senhor apoiar Lula? Vamos conversar com os candidatos, todas as possibilidades estão em aberto.
"Hoje vai ter uma festa, bolo e guaraná, muitos doces pra você..."
Pois é gente, hoje o cachorro doido está completando 3 meses de vida e já ultrapassamos os 12 mil acessos ao site. Eu estou muito feliz e só tenho a agradecer a todos vocês por esse sucesso.
O eleitor paranaense Jair Garcia de Freitas, 79, morreu na manhã deste domingo enquanto votava em Piraquara (região metropolitana de Curitiba), no Paraná. O aposentado sofreu um ataque cardíaco pouco antes de efetivar seu voto para senador em uma das seções da Escola Municipal Rudi, no bairro de Guarituba Pequeno.
Segundo relato do TRE (Tribunal Regional Eleitoral) do Paraná, os mesários tentaram socorrer Freitas. A Polícia Militar também foi chamada para prestar socorro, mas ao chegar no local o aposentado já havia morrido.
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Ele morreu no susto, quando viu a foto do Senador que ele ia votar!
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista. - A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos. Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio. - O que houve? - pergunta o médico, surpreso. - Ah, doutor! Não deu certo! - Como assim? - Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
Por ter ficado grávida de seu primeiro filho na vida real, Ana Furtado, intérprete da Lívia de Páginas da Vida, também passará a viver esse momento sublime na ficção.
Ana Furtado é casada há dez anos com o diretor de tevê Boninho, filho de José Bonifácio de Oliveira, o Boni, e da marchand e galerista paulistana Regina Boni. Além de atriz e modelo, ela trabalhou vários anos como repórter do Vídeo Show.
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Atriz, modelo, repórter...
Só falta agora o Boninho colocar ela para apresentar um programa na TV.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
16h43
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