O dublê chinês, Dong Changsheng, utiliza gancho presos aos olhos para puxar uma minivan na cidade de Changchun, no noroeste da China. Ele passou 35 anos praticando kung-fu.
Atualmente, Changsheng ganha a vida viajando pela China fazendo truques de mágica e apresentações como dublê.
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É uma minivan mesmo, olha os caras atrás do carro. Esse carro é de brinquedo...
A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama. Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores. No dia seguinte ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas. - Eu vim por causa do anúncio no jornal - diz ele. - Como eu posso saber que você está qualificado? - Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você... - E como vou saber se você é bom de cama? - Com o que você acha que eu toquei a campainha?
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Cachorro DoIdO
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06h29
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Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: - Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm! O homem depois de muito pensar, resolveu tentar, não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: - Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: Não! O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm, mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta. - Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: - Não! Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: “20cm era mesmo genial, era o ideal!!! Lá foi ele de novo à floresta e: - Sapo, casas comigo?!? E o sapo já enervado respondeu: - Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!
Quer saber como a pinto do homem ficou? veja aqui...
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Uma jovem ovelha subiu em uma árvore tombada para comer as folhas do cume em um parque de Lund, na Suécia. O animal estava a sete metros do solo, onde ficou por uma hora e meia antes de descer.
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz: - Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação: - Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus! - O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada. - Menina, eu abortei! - Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?! - Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo! - Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
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Cachorro DoIdO
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05h31
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Três sujeitos invadiram um mercado no bairro Jardim Brasil, em Cuiabá, no que parecia mais um roubo típico de ladrõezinhos da periferia. Assaltantes se satisfazem com um pouco de dinheiro do caixa e, às vezes, aproveitam para levar pra casa também alguns litros de pinga. Desta vez o cenário era o mesmo. O roteiro também era o mesmo. Os personagens, não...
José Osmar Moraes trabalha no Mercado 4 Estrelas. Já havia anoitecido quando três homens vestindo bermudas e camisetas entraram no estabelecimento. Um deles tratou logo de tirar um revólver da cintura e anunciar o porquê deles estarem ali. Um assalto. Funcionários e clientes ficaram imóveis aguardando o desfecho da cena.
Um dos ladrões foi direto ao caixa raspar a caixa registradora. Conseguiu nada mais do que R$ 35 e uma calculadora. Os outros dois circularam pelo mercado à procura de objetos de valor. No entanto, desta vez o valor não estava nos objetos em si, mas na necessidade que eles representavam.
Em poucos instantes o roubo terminou e o dono do mercado, José Osmar, até poderia imaginar que o prejuízo seria maior. Ele só não esperava é que os ladrões tivessem diversificado tanto o foco do roubo. Enquanto um meliante se apressou em pegar um maço de cigarro, talvez para alimentar o vício, o outro pensou na família. É que um dos bandidos preferiu deixas bebidas, alimentos e dinheiro, para roubar dois pacotes de fralda.
Depois do roubo, constatada a atitude do ladrão e imaginando o despero aliado à necessidade que ele passava, poucos se lembraram de chamar a polícia. Rondas foram feitas pela região, mas nenhum dos assaltantes foi localizado.
Um piloto privado da Georgia, na Florida (EUA), transformou o desejo de transar em aviões em negócio. Por US$ 299, o equivalente a pouco mais de R$ 644, ele leva o casal para um "tranqüilo" vôo a 1,6 mil metros de altitude, a bordo do seu Piper Cherokee.
Bob Smith, 51 anos, falou sobre o seu motel voador em uma entrevista para o jornal USA Today. De acordo com o piloto, de 75 a 100 casais já ocuparam o seu avião equipado com colchão, entre outras regalias, como champagne. "É bem mais fácil do que transar no banheiro de um 737", justificou o empreendedor.
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De Natal (onde eu moro) para Recife é somente 35 minutos de avião e custa uma média de R$ 458,24 certo? Então sai mais em conta você pagar R$ 644 por 1 hora e ir fazendo sexo no caminho. Concordam comigo?
No campeonato, que ocorre, anualmente, na Finlândia, os competidores se apresentam com guitarras imaginárias ou "de ar". O vencedor ganhou uma guitarra e um amplificador. Os organizadores não informaram se ele sabe usar o equipamento.
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A sorte desse japonês era porque o campeonato era de guitarra, se fosse de bateria imaginária eu ganhava...
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
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Cachorro DoIdO
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05h35
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Eleições 2006
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Você também achou ela parecida com um travesti e querendo imitar o Enéas?
Bono revelou que o medo de perder a voz o tem deixado algumas noites sem dormir.
O líder do U2 disse que as notas altas são uma preocupação em particular e que teme desapontar seu público, caso não consiga mais atingí-las. Ele também disse temer colocar sua voz em risco, quando tenta buscar sons diferentes.
“Nas manhãs anteriores aos shows, fico muito nervoso. Às vezes, acordo no meio da noite com um sentimento muito ruim. Tenho que atingir notas muito altas e, se fizer errado, posso arruinar minha garganta. Aí, começo a pensar: Faço ou não faço?”
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Tá vendo crianças? até uma estrela do rock precisa ter notas altas...
Imagina você bebendo com os amigos e a cerveja acabou, vão pegar outra mais ela está fechada, ai você bebado pega o helicóptero para poder abrir ela...
O cantor Jay Kay, do grupo Jamiroquai, que foi preso ontem, dia 12 de setembro, por agredir um paparazzo em frente ao clube noturno Kabaret’s Prophecy, em Londres, já teve outros episódios de agressão anteriormente.
No episódio da última terça, Jay Kay agrediu o fotógrafo Alan Chapman, diante de outros profissionais. Eles contaram que o artistas "estava completamente bêbado. Todos nós fotógrafos estávamos esperando por Lindsay Lohan, mas Jay Kay achou que estávamos lá por causa dele e saiu batendo em quem achasse pela frente.”
O cidadão está no banheiro de um botequim fazendo suas necessidades quando vê algo escrito na porta, com letras bem miúdas. Força a vista e nada. Aí ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e finalmente consegue ler: "Volta para a privada, ô otário! Está caindo tudo fora!"
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Cachorro DoIdO
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05h26
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Finalmente a assessoria da cantora Britney Spears confirmou o nascimento do segundo filho da cantora. Embora muitas publicações asseguravam que a artista estava esperando uma menina, a revista Us Weekly confirmou que ela e Kevin Federline são pais de outro menino.
O bebê nasceu na madrugada desta terça-feira 12 de setembro por volta das 2 horas, por cesárea no hospital de Los Angeles Cedars-Sinai Medical Center, e Britney esteve acompanhada na sala de parto do marido K-Fed, a mãe Lynne e a irmã Jamie Lynn.
Cabe destacar que o final da gravidez da cantora esteve cheio de especulações, desde que o bebê que ela esperava seria uma menina e que o nome escolhido para a bebê era Jailynn, uma espécie de homenagem aos avós maternos. Uma fonte confirmou à Us Weekly que o bebê nasceu com 2.850kg - aproximadamente.
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Estou muito alegre com o nascimento do filho dela, acho que não vou nem conseguir durmir nem comer por causa disso...
Uma americana está sendo processada por ter apunhalado com uma caneta seu marido e batido em sua cabeça com um haltere para parar seu ronco, de acordo com o site da CBS.
Segundo a Polícia, DeAnn Miller-Boschert, da cidade americana de Fargo, Dakota do Norte, fincou uma caneta duas vezes no braço de seu marido, mas ele voltou a dormir. Então a mulher o golpeou com um haltere de ginástica, conseguindo finalmente acordá-lo. O marido foi até uma loja de conveniência mais próxima para pedir ajuda.
DeAnn Miller-Boschert é acusada de mau comportamento e aguarda em prisão local por primeira audiência na justiça.
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Cachorro DoIdO
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05h19
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Japinha curioso
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Bonita foi a queda dele... Era pra ter caido do outro lado pra deixar de ser curioso...
Uma mulher alemã decepou o pênis de seu marido recém falecido para colocá-lo em conserva como lembrança do seu casamento. Uta Schneider, 65 anos, usou um cutelo para retirar o membro do marido, Heinrich, 68 anos, dentro do hospital de Stuttgart, de acordo com o The Sun.
Lindsay Lohan parou a famosa rua Portobello Road, em Londres, na última segunda-feira, quando resolveu fazer compras.
A atriz foi à butique One of a Kind, uma loja especializada em roupas e acessórios vintage, e provocou a maior confusão por que sua presença atraiu um grande número de paparazzi para o local.
Fotógrafos e fãs se acotovelavam para ver Lohan, que comprou quatro pares de sapatos, quatro vestidos, duas bolsas (uma Kelly e outra Chanel) e alguns óculos de sol Dior. A conta saiu por US$ 18,6 mil.
Depois da gastança, Lindsay e seus acompanhantes foram ao restaurante Cipriani para jantar.
Ambos os grupos falaram sobre os momentos de tensão no programa “Domingão do Faustão”. Samuel Rosa, vocalista do Skank, acredita que tenha havido uma falha de comunicação entre a torre de comando e a aeronave. O avião da banda Calypso passou junto à torre de controle três vezes para averiguação visual das rodas e fez um sobrevôo para consumir o combustível. Foram acionados então o trem de pouso de emergência e o plano de emergência do aeroporto.
Joelma, do Calypso, explicou que o trem de pouso do avião só abriu de um lado. "O piloto falou que teria de descer de qualquer maneira. Foram mais de 40 minutos de muito medo", lembrou ela.
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Vamos juntar os fatos. Joelma a algum tempo atrás leva uma tamancada em um show, o carro deles (segundo Aldir) pegou fogo, o dançarino da banda morreu, o avião quase sofre acidente. É melhor a banda se aposentar e tomar banho de água benta, pois o negocio não anda nada bom pro lado deles...
O cara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado... E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!
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Cachorro DoIdO
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05h21
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Um motorista eslovaco que bateu em um ônibus chocou as equipes de socorro que o encontraram inconsciente, semi-nu e com uma bomba de sucção no pênis. O homem de 42 anos dirigia um velho Citroen e ignorou a sinalização na cidade de Levice, na Eslováquia.
"É muito provável que ele estivesse se masturbando enquanto dirigia, é uma questão de investigação. Depois do acidente ele foi encontrado no banco, sem calça, com a bomba no pênis", disse o policial Peter Polak.
"Nunca vi algo assim", disse Polak. O homem foi levado ao hospital com lesões na cabeça.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
16h43
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