Sérgio Hondjakoff está preparado sua volta à tevê, depois do sucesso que fez em Malhação (Globo), onde ficou por quase seis anos, no papel de Cabeção.
A assessoria do ator afirma que ele recebeu um convite do diretor Ricardo Waddington para fazer parte do elenco de Pé na Jaca, próxima trama global das 19h.
*****
Acho que o diretor Ricardo Waddington ficou com pena do rapaz e colocou ele no elenco...
Dizem as más linguas que cabeção só ficou por 6 anos em malhação por que ele teve um caso com algum diretor de lá...
O levantador de peso, que pediu para não ser identificado, num esforço maior para levantar a barra enquanto ainda estava abaixado, explodiu o cu. O esforço foi tão grande que seus órgãos foram empurrados para baixo, arrebentando as pregas do seu esfíncter e a calça. Devido à dor e para o desgosto da multidão assistindo sem poder fazer nada, o homem foi obrigado a permanecer naquela posição ingrata por cerca de meia hora. O peso foi retirado de suas mãos por quatro assistentes que estavam por perto. O quinto, que estava atrás do levantador no momento fatídico, tomou um banho de merda e, ao ver o estrago no rêgo do amigo, desmaiou imediatamente. Os médicos diagnosticaram o ferimento causado como "prolapso explosivo grave do intestino". A cirurgia teve sucesso, mas o homem passou duas semanas imobilizado com as pernas para cima, para que os órgãos voltassem à sua devida posição. Viram, crianças? Não tentem isso em casa.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
14h37
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado. - Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade? - Sim, é verdade - confirma o advogado. - E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais. - Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais? - Nã... nã... não, senhor! - E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma? - Nã... não... me informaram, senhor! - E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente? - Não, não sabia, desculpe-me... eu... - E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
21h46
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Dia de sorte
*****
Esses ai, concerteza nasceram com o c. virado pra lua... Não entendeu o que eu quis dizer? problema seu :D
Ao contrário da crença popular e de desenhos animados como "Tom e Jerry", os camundongos na verdade não gostam de queijo, revelaram cientistas britânicos após estudar a dieta destes e de outros animais.
*****
E agora? o que iremos fazer com as nossas ratoeiras?
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
12h01
[ ]
[ envie esta mensagem ]
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: - Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: - Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores , tudo! Que dia o remédio chega? - Eu te aviso. - disse o pai. Todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando: - Chegou, papai? Chegou? No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou- se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele e pergunt ou: - Sabe o que é isto, filhinho? - Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É o colirio! - Exatamente, meu filho. É o colirio. - Que bom! - disse o menino. Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos - Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta... E o menino disse meio conformado: - É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez! E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai. Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse: - Não. Aprenda a esperar! - Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas. -Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá. O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse: - Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!! O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. À meia- noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze! -Agora, papai. Agora! O colírio. O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro. -Posso abrir os olhos papai? -Ainda Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: 60... 59... 58... 57... E foi contando: 34... 33... 32... E o menino de cabecinha erguida esperando: 26... 25... 24... E toda a família em volta esperando! 10... 9... 8... >7... 6... 5... 4... 3...2...1...e JÁ! O menino abriu os olhos e exclamou: - Ué. Eu não estou enxergando nada!! E a família toda grita: -PRIMEIRO DE ABRILLLLL!!!
Mary Malandro, ex-mulher de Sérgio Malandro, bem como o filho Sérgio, passaram por um grande susto dentro de sua casa, em um condomínio de São Conrado, zona sul do Rio. Tudo aconteceu durante a madrugada de terça-feira dia 5, quando um ex-caseiro de Mary invadiu a residência dos dois. Dizendo estar drogado, começou a pegar talões de cheques, celulares e outros objetos dela e do filho, Sérgio, de 20 anos, fruto de seu casamento com o apresentador. Percebendo que o invasor não estava armado, os dois reagiram.
Pat MacDonald, 69 anos, foi atropelada por seu marido, Peter, 67 anos, enquanto estava agachada em frente ao automóvel do casal "atendendo um chamado da natureza" na Austrália, de acordo com o Nothern Territory News.
*****
ééééééééééé... Será que existia banheiro onde ela estava?
Um urso, um leão e uma galinha se encontram. O urso diz: -"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo". O leão diz: -"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim". A galinha diz então: -"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo..."
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
10h46
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Salvando a sua vida
Você acha que a cerveja só faz mal a sua vida? Pois você está enganado, veja o video logo abaixo e tire as suas próprias conclusões.
O Jornal do
SBT, há pouco, fez uma denúncia envolvendo a criminosa
mais pop dos últimos anos, Suzane Von Richthofen. Segundo o
jornal, a acusada de matar os pais teria acesso à Internet no
local onde está presa. Isso mesmo, Suzane pode estar nesse momento conversando
com amigos no MSN e lendo contos eróticos, por exemplo.
O jornal ainda
divulgou o suposto Orkut da Suzane. Ela teria mudado o nome no site
para Patricia Von
Richthofen.
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada.De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante. - Genésio! - exclama ela, indignada. E ele, com ar de cínico, fala: - Querida... Você não morre tão cedo!!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h49
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Família culpa World of Warcraft por morte do filho.
Os pais de um garoto chinês de 13 anos estão processando a produtora Blizzard pela morte de seu filho, que teria "tentado voar", imitando uma cena do jogo World of Warcraft. As informações são do site de notícias Xinhua.
Detalhes sobre o acontecimento não foram divulgados, mas o advogado dos pais está reunindo outras 63 famílias que já sofreram algum tipo de dano com jogos online para mover uma ação em conjunto.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h21
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Propaganda de cerveja
*****
Já entrou para a minha lista de cerveja favorita... Não tem mais Skol, agora é Carlton na cabeça.
Sabe aquelas casas de filme nas quais o personagem puxa um livro na estante e abre uma passagem secreta? É possível ter uma assim, gastando a partir de US$ 10 mil. Essa empresa constrói passagens acionadas por objetos insuspeitos. Tem até churrasqueira que se abre para que o dono possa se esconder.
Quer fazer a sua passagem secreta? Então clique aqui para abrir o site.
Um piloto canadense, que precisou satisfazer uma necessidade fisiológica durante um vôo, ficou preso no banheiro, cuja porta emperrou, informou nesta quarta-feira a companhia Jazz, filial da Air Canada. Durante um vôo regional no sábado passado entre Ottawa e Winnipeg (centro), o piloto foi ao banheiro cerca de 30 minutos após a decolagem e, na hora de voltar para a cabine, viu que a porta estava emperrada. Seus esforços e o do co-piloto para abrir a porta foram em vão.
A tripulação teve de desmontar a porta do banheiro para que o piloto pudesse retomar seu posto, menos de 30 minutos antes da aterrissagem, revelou Manon Stuart, porta-voz da Jazz. Segundo a imprensa local, os passageiros ficaram seriamente preocupados quando perceberam que o piloto estava preso e tentava abrir a porta sem sucesso, recorrendo ao co-piloto por meio de um telefone celular.
Já a porta-voz garantiu que os passageiros ficaram calmos durante o incidente e que, em nenhum momento, estiveram em perigo, pois o co-piloto poderia pousar o avião sem o piloto. "Este tipo de incidente é bem raro", acrescentou Stuart. "É a primeira vez que isto acontece em um vôo nosso".
No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação. Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu: - Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...
"A pressa no webjornalismo que nós tanto zuamos parece não ter limite. Como se não bastassem os erros de digitação, freqüentes, agora os jornalistas estão errando as imagens. Veja a foto do Ronaldo que o mané usou para ilustrar a matéria."
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
18h17
.jpg)
Leia este blog no seu celular
