O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.
— Por que você tinha que morrer? — grita ele, inconsolável — Por quê?
O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:
— Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...
— Ente querido? — exclama o sujeito, enxugando as lágrimas — Eu nem conhecia o cara!
— Ué! — estranha o coveiro — Então por que tanto choro?
— É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h44
[ ]
[ envie esta mensagem ]
A prática em que o cozinheiro lança lagostas ao ar, comum em alguns restaurantes dos EUA, pode custar caro para ambas as partes.
Uma prova disso pode ser dada por Jacqueline Colaitis, que alega que seu marido morreu ao tentar se esquivar de um desses crustáceos, e por Toru Hasegawa, chefe de cozinha de Benihana, o restaurante de Long Island, em Nova York, onde aconteceu o acidente.
Colaitis, segundo a imprensa americana, pediu na Justiça uma indenização de US$ 10 milhões pela morte de seu marido Jerry após uma operação do pescoço a que teve que ser submetido após o gesto que fez para evitar a lagosta.
"Você deve dizer aos cozinheiros que deixem de lançar lagostas nos clientes", afirmou o advogado de Colaitis, Andre Ferenzo, a Hasegawa durante a audiência do julgamento, que começou ontem.
"Até agora não tínhamos tido queixas", afirmou o chef, que assegurou que "sempre perguntamos aos clientes o que devemos fazer" e que "todos parecem gostar do jogo, embora alguns prefiram que, ao invés de lagostas, lancemos pedaços de frango".
Em resposta a Colaitis, Hasegawa deu a entender que o falecido - que foi ao restaurante com sua família para festejar o aniversário de um filho - machucou o pescoço ao tentar pegar a lagosta, não ao tentar se esquivar dela.
O lançamento de lagostas ao ar, para depois apanhá-las ou para que caiam na boca dos clientes, começou a ser praticado nos restaurantes americanos por causa do filme "Bom de Briga" ("Mr. Nice Guy"), de 1998, no qual o comediante Jackie Chan fazia essa brincadeira.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
06h03
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Veja a que ponto chegamos, amigo internauta. Dá pra acreditar que na China as autoridades querem proibir a realização de stripteases em funerais?
Segundo um costume rural chinês, parentes do falecido costumam contratar mulheres nuas para amenizar o ambiente triste dos funerais.
Em alguns casos, a presença de strippers atrai centenas de pessoas para o funeral. Muitos chineses acreditam que, quantos mais gente na cerimônia, maior a honra para o morto.
Mas a mamata está com os dias contados. A televisão chinesa divulgou o fato em rede nacional, e a repressão decidiu cair matando. A polícia chinesa chegou a criar um número de telefone só para os cidadãos denunciarem novos casos, com recompensas de até US$ 37,50.
É como dizia Nelson Rodrigues: toda nudez será castigada.
*****
Acho que agora os enterros será sem graça e com pouca gente... mais me diga ai caro leitor, o que você faria se você fosse a um enterro e tivesse rolando um striptease no momento? Ligaria para denunciar e receberia 37,50 dolares ou continuaria vendo o show de striptease? Díficil para responder né??
Parece estranho, assombroso, e até de mau gosto para muita gente. Mas foi o que fez a família de Bruno O. de B. P.* , de Apucarana, no Paraná. A família do pequeno Bruno, morto aos doze anos vítima de um câncer no cérebro, é espírita e acredita que o ente querido possa ver o material, copiado em um DVD, na eternidade.
“Eu sei que é estranho. Mas se eles interagem com a gente, se eles têm sentimentos, porque não poderiam ver um DVD? Talvez não exista aparelho de DVD no céu, mas essas imagens com certeza serão mostradas a ele, mesmo que na forma de energia”, garante a mãe de Bruno, Sandra de B. P.. O DVD foi deixado há mais de um mês no Cemitério Municipal de Apucarana, onde o garoto foi enterrado em maio do ano passado.
E os fenômenos estranhos não param por aí. No vídeo, a família toda se reúne na sala, e envia curtas mensagens, um a um, ao falecido. Irônicos, alguns parentes – parecem ser tios e primos – ainda brincam, dizendo que vieram até a casa dele e não ganharam nem comida.
O vídeo parece ser uma manifestação alegre, para um garoto alegre, cuja vida foi interrompida.de forma trágica. Mas a alegria da família dá uma lição de vida para todos nós. Você acompanha no link, o vídeo na íntegra.
* - O sobrenome de Bruno foi mantido em sigilo, para preservar a paz da família.
A cobra quase fumou em um cinema de Phoenix, Arizona. Os espectadores que pagaram para ver a estréia de "Serpentes a Bordo" quase ficaram mordidos: é que duas cascavéis de verdade foram encontradas no cinema.
*****
E na estréia da novela "Cobras e Lagartos" será que foi algum lagarto ver a novela também?
Você pratica alguma arte marcial? algum tipo de luta? Certo... Mais você já viu algum Padre fazer artes maciais também? bem, no video logo abaixo você vai ver o padre lutador...
Pois é galera, quem tem dinheiro banca quem quiser né? E é isso que o tevez faz. Banca um grupo de amigos... Pelos menos é isso que o Terra deixa claro.
Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga: - Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho! O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um. - Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar! O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco. - Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro. Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora. Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena. - Tião! Mete bala neste corno! Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão. - Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
09h07
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Namorado legal
*****
A moça ai do video quebrou 1 pescoço, 6 dentes e 1 coluna. Mais alguma coisa que eu não vi?
O Departamento de Inquérito Policial (DIPO), em São Paulo, decidiu arquivar processo no qual Alexandre Frota foi indiciado por associação ao tráfico de drogas, em dezembro do ano passado. Na época, após a prisão de alguns rapazes que portavam uma quantidade alta de drogas, o nome do artista foi citado como comprador dos entorpecentes.
*****
Ator (porno), DJ, Empresário e agora traficante... Que indecisão é essa hein? escolhe logo o que tu quer da vida Frota!
Bem, todo mundo sabe que o português é burro pra caraio... Agora imagine um terrorista português! Não tem nem como imaginar né? pois é, então veja o video logo abaixo.
Segundo reporta a imprensa de Porto Rico o cantor Ricky Martin presenteou o filho de sua prima com um cheque de US$ 10 mil para que ela lhe abra uma conta bancária com o único objetivo de guardar dinheiro para seu futuro escolar.
O menino, que em homenagem ao artista recebeu seu nome ao nascer, fez dois anos em junho e Ricky demonstrou estar preocupado não só com o seu futuro, mas com o futuro de todas as crianças dos países de terceiro mundo.
*****
Rick amigão, você não quer me ajudar também não? Eu moro em um país de terceiro mundo e sou uma criança...
ps: Bem, pelo que eu sei todo mundo tem uma criança guardada dentro de sí... Eu tou botando a minha pra fora!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: "Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet". O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: - Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco. O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira. Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama: "Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep". A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep. Diz o vendedor: - É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
19h56
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Um desaforo entre o candidato Peter Collins e o apresentador Roberto Justus rendeu ao reality show "O Aprendiz 3" a vice-liderança no horário e seu recorde na audiência desde a estréia em 6 de agosto. O sexto episódio do programa teve média 12 pontos e 14 de pico.
Prevendo sua eliminação após uma prova de conhecimentos gerais mal-sucedida, Collins decidiu sair do programa e se demitiu. "Sou presidente da minha vida, e Roberto, você que está demitido da minha vida", disse.
*****
Hummmmm, Justos está demitido da vida do rapaz né? Sei não, mais acho que eles tem um caso...
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: 2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg. de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caralho!
O canal de TV estatal da Suécia SVT pediu desculpas por ter cometido um "erro grave" quando acidentalmente mostrou cenas de um filme pornô durante um programa de notícias no fim de semana.
*****
Imagina o Sr. ou Sra. assistindo o Jornal Nacional, quando derrepente... Aparece o William Bonner nú em um filme amador/porno com a Fátima Bernardes... Seria legal né?
Uma egípcia pediu e obteve o divórcio em um tribunal do Cairo depois de alegar que não suportava mais a falta de higiene e o mau cheiro do marido. O casal vivia junto há 8 anos e morava com seus três filhos no bairro residencial de Nasr City.
Apesar das aparências, a mulher vivia um verdadeiro drama, porque o marido decidiu não tomar mais banho.
"Quero a liberdade, não tentem me reconciliar. Não suporto mais seu cheiro", implorou a mulher no tribunal de família de Nasr City, após relatar seu sofrimento físico e psicológico com a falta de higiene do marido.
Os juízes convocaram o marido para dar explicações, e como ele não compareceu ao tribunal, decidiram conceder o divórcio por "incompatibilidade de odores".
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
18h22
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Ary toledo
Ligue as suas caixinhas de som e dê boas gargalhadas com as piadas de Ary Toledo.
*****
Saiiiiii daqui mamãe que isso espirra!!! aaaaatchin...
Um gênio russo ganhou um dos maiores prêmios mundiais de matemática nesta quinta-feira ao resolver um dos sete "problemas do milênio". Grigory Perelman, 40 anos, levou 10 anos para resolver a conjectura de Poincare, que descreve o formato do universo e intriga especialista há pelo menos 100 anos.
Perelman, que divide o aluguel de US$ 74 com a mãe e está desempregado desde dezembro, recusou o prêmio de US$ 1 milhão a ser entregue pelo próprio rei da Espanha e alega que não fez nada de extraordinário.
"Eu não acho que eu seja de interesse público", disse o matemático ao London Telegraph. "Eu não falo isso por causa da minha privacidade, não tenho nada a esconder. Só acho que o público não deve se interessar por mim. Jornais deveriam ter mais discernimento sobre o que publicar, deveriam ter mais requinte. Até onde eu sei, não ofereço nada que acrescente à vida dos leitores", completou.
Depois de 10 anos de trabalho, o modesto Perelman, ao invés de publicar seu achado em um importante jornal, jogou tudo em uma página da Internet, para que todos tenham acesso. "Se alguém tiver interesse na solução do problema, está tudo lá. Deixe-os pesquisar livremente."
Perelman vive recluso em São Petersburgo e mantém-se afastado da mídia. "Publiquei meus achados. É isto que ofereço ao público."
A solução do problema pode ser vista nos sites http://arxiv.org/abs/math.DG/0211159, http://arxiv.org/abs/math.DG/0303109 e http://arxiv.org/abs/math.DG/0307245. Devido ao tráfego intenso, pode haver instabilidade no acesso aos links.
*****
O cara tá desempregado e recusou 1 milhão de dolares? Bem, acho que esses 10 anos tentando resolver esse problema, deixou o cara louco...
Você sabe quem era a pessoa que fazia os comerciais das casas bahia em 1991? Veja este video logo abaixo e descubra...
*****
Será que o Fabiano augusto (o carinha chato que faz as propagandas das casas bahia atualmente), vai nos dá a felicidade de assistir um programa de televisão apresentado por ele?
Se for seguir os passos de Gugu, ele tá é lascado...
A chilena Francisca Fabio, uma adolescente de 16 anos, vice-presidente do fã-clube do RBD no Chile, afirmou ao jornal local Las Últimas Noticias que duas músicas da banda contêm mensagens satânicas quando são executadas ao contrário. Trata-se de dos hits Rebelde e Sálvame.
A menina disse que usou um programa de computador para inverter as músicas e assegurou que 'se escuta claramente' algumas mensagens estranhas no tema:
"Fiquei com muito medo, porque dá para escutar claramente eles falando 'ven y abrazame demonio' (vem e abraça-me, demônio) em Rebelde. Já no tema Sálvame dizem 'me lleva lo malo' (o mal me leva)", revelou Francisca.
O site mexicano La Botana disponibilizou o áudio da canção Rebelde ao contrário e assim que começa a música é possível confirmar o que disse a fã.
No Brasil, casos semelhantes ocorreram, de pessoas que garantem que determinadas músicas, ouvidas de tráz para a frente, revelam frases de cunho satânico. Foram os casos de Xuxa, com Marquei um X, a ex-dupla Claudinho e Buchecha, com Uma Noite e Meia e o grupo Rouge, com Ragatanga.
*****
Esse povo não tem mais o que inventar não. Daqui a pouco vão dizer que Clodovil é gay e é candidado a deputado federal...
Legal o video, mais vocês perceberam que ele não passou pelo Brasil né? sabe o motivo? Bem, basta ligar a televisão ou o rádio e você saberá o motivo...
Valdilene de Souza Lisboa, assassinada a tiros em Franca (SP) no sábado e cujo rosto ficou desfigurado, foi identificada como outra pessoa por estar vestindo roupas de uma amiga.
Familiares de E.F.J.S chegaram a organizar velório, providenciar atestado de óbito e enterro até descobrirem que a jovem, 23 anos, dada como morta, estava bebendo cerveja em um bar. De acordo com o jornal Folha de S.Paulo, nenhum suspeito do crime foi preso.
*****
Acho que ela vai querer fazer que nem Elvis. "Valdilene não morreu..."
Nesta segunda-feira, dia 21, durante entrevista ao programa Brasil Urgente, apresentado por Datena, na TV Bandeirantes, o cineasta Zé do Caixão contou ao apresentador que foi assaltado, em São Paulo. Ele aproveitou o espaço para tentar reaver seu carro.
Os assaltantes levaram o Del Rey, de placa BRJ 8533, do ator, enquanto ele deixou o carro na rua para assistir a uma apresentação de sua filha. Zé do Caixão deixou claro que o veículo não tem valor de mercado, mas sim afetivo.
*****
Vamos pensar um pouco ok? o cara se chama Zé do Caixão, tem um carro Del Rey que não tem valor nenhum, somente afetivo, correto? Bom, acho que ele carrega ou carregava difunto nesse carro! E eu acho bom os ladrões devolver esse carro ou os mortos iram puxar os pés deles de madrugada...
ps: Hoje eu tou inspirado para fazer piadas e comentarios sem lógica...
Mais um casal foi obrigado a se separar na Índia, após o marido, embriagado, ter pronunciado três vezes a palavra "talaq" (divórcio), como reza a tradição muçulmana.
O Código Civil indiano que regula as leis de família para os muçulmanos é muito claro: a repetição três vezes, em voz alta e com testemunhas, da palavra "talaq" é suficiente para iniciar legalmente o divórcio.
Foi isso o que fez Sheikh Ershad, um homem de 40 anos, motorista de um "rickshaw" (triciclo para o transporte público) da região de Idgamahala, no estado de Orissa, quando voltou para casa após ter se embriagado com os amigos.
O azar fez com que o "talaq, talaq, talaq" fosse escutado por várias pessoas, fazendo com que Ershad fosse obrigado a se separar de sua esposa, Najma Biwi, com a qual tem três filhos.
"Discuti com minha mulher sobre uma bobagem", explicou Ershad à agência de notícias "Ians".
"Eu estava bêbado e repeti três vezes a palavra 'talaq'. O Comitê Local soube pelos vizinhos do que havia ocorrido, se reuniu e ordenou à minha esposa que arranjasse outro marido", disse ele.
Ershad teve que recorrer à Comissão Nacional de Direitos Humanos para pedir proteção e impedir que outros vizinhos se casem com sua ex-mulher.
*****
Sei não, mais eu acho que esses vizinhos são um bando de FURA-OLHO.
Juca era um cara muito esquecido, vivia com a cabeça na lua. Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu.
Ficou dez anos desaparecido.
Passado esse tempo, ele reapareceu. Bateu na porta de sua casa. Sua mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou sua revolta em cima dele: — Seu maldito! Seu cretino! Você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?
Não contente a mulher continua: — Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: — Putz! Esqueci os fósforos.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
17h40
[ ]
[ envie esta mensagem ]
Pegadinha
*****
Como dizia meu amigo Silvio santos: "Bem bolada, bem bolada..."
Tenho muitas coisas para falar sobre esse video, mais não vou falar nada. Veja este video até o fim e depois de chorar pode comentar viu? Alias vou falar uma coisa: este video já foi visto por mais de 1 milhão e 800 mil pessoas...
Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. As informações são de um jornal de Nova Delhi.
O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal Times of India.
"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.
*****
Eu quero saber porque esse rapaz pretende tirar o pinto dele... É o sonho de todas as mulheres casar com um homem com 2 pintos. Tou errado? Por que somente assim o homem é capaz de preencher a mulher por inteira. hehehehehehe tá bom, já falei d+.
Veja no video abaixo a matéria de um telejornal sobre o menino de 3 olhos que assustou o público do show da banda Calypso!
*****
Essa história já é velha... Em 2005 teve uma história parecida em Natal-RN, sendo que a profecia dizia que... Bem, entre na comunidade dessa profecia e veja a história completa. Clique aqui para entrar na comunidade.
Você já viu alguma vez na sua vida a dança dos políticos que passa as vezes no programa pânico na tv? sabe quem inventou ela? veja o video e descubra...
Trabalhar em suporte técnico não é fácil não e ser cliente é mais difícil ainda...
*****
Esses "Suportes técnicos" deixa qualquer um com a cabeça quente mesmo. Se isso tivesse acontecido comigo, eu soltava os cachorros doido pra cima do cara!
Depois do sucesso de Jeremias josé, Ruth lemos e Joseph Klimber. Agora é a vez da "Menina de plástico", a história dela é a seguinte: ela tem a capacidade física e mental de sair igual em todas as fotos. Uma coisa impressionante...
Duvida da capacidade da moça? então veja você mesmo clicando aqui!
Meu nome é Enéassssssss carneiro. Perceberam que quando ele fala o nome dele, pareçe um carneiro falando?? Bem, carneiro não fala né? mais vocês entenderam o que eu quis dizer...
É, tá certo que esse erro é uma besteirinha, mais isso valeu por ter sido escrito pelo Jacaré banguela, o blog, no qual gosta de tirar "onda" com os erros dos outros. Mais é assim mesmo jacaré, vivendo e aprendendo viu?
Kelly Key abriu concurso para escolher novos bailarinos, muitos candidatos correram para fazer suas inscrições. O número de inscritos já ultrapassa as expectativas. Cerca de 1000 pessoas já enviaram material para ser avaliado.
Os jovens devem ter mais de 18 anos e registro profissional. Além disso, precisam enviar uma foto de corpo inteiro, foto de rosto, currículo e um vídeo de no máximo três minutos com uma coreografia de qualquer música e estilo de dança.
*****
Vocês viram o que eu vi? Mil jovens desocupados, tentam dançar com kelly key. Ops, isso tá certo ou eu entendi errado?
Ladrão deixa arma cair durante assalto e foge sem roubar nada
Assaltante que se preza tem que conseguir o máximo de lucro em uma empreitada criminosa. Com o personagem de hoje, a situação foi muito diferente. O pilantra, possivelmente novato no ramo, não conseguiu roubar nada. Pior! Ainda ficou sem a arma. Sorte nossa.
O caso aconteceu no fim de semana em um bairro da periferia de Cuiabá chamado Jardim Vitória. A vitória mesmo foi de Lindomar Souza Santos, proprietário de um pequeno comércio na rua José Torquato. Passava de 22h quando um cidadão adentrou o estabelecimento comercial de Lindomar. A noite estava escura e a situação ficando preta.
O suposto cliente entrou no comércio e parou. Olhou para os lados. Silêncio. Com a autoridade que o cidadão achou que tinha, por portar uma arma, sacou o revólver e anunciou o assalto. Assustado, Lindomar gritou por socorro e deu no pé. Correu com toda força que pôde para fora do estabelecimento. O ladrão ficou sozinho lá dentro.
Coincidência - ou não - naquele momento um policial passava pelo local e percebeu a movimentação estranha. Ele viu o suspeito com a arma na mão e decidiu desarmá-lo. Corajoso. Tanto que o PM e o ladrão travaram uma luta dentro do comércio. O assaltante, também assustado e pego de surpresa com a inusitada situação, acabou deixando a arma cair no chão. Em seguida, o meliante fugiu sem roubar nada.
A arma, um revólver da marca Strong, calibre 32, não tinha munição e foi apreendido pela polícia. O caso foi registrado na Delegacia Metropolitana de Cuiabá. Lindomar ainda está se recuperando do susto.
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha. O que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu: - Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
16h09
[ ]
[ envie esta mensagem ]
O estilo de vida “Berlim em 1945” se estabeleceu de vez em São Paulo. Você acorda, abre a janela e tenta ver quem ou o que explodiu durante a noite. Sempre quis fazer esporte radical. Agora já tenho um: viver em São Paulo. Antigamente eu lia sobre cidades como Beirute e Bagdá e ficava pensando como os caras conseguiam viver em um lugar com 2 a 3 atentados por dia. Agora são eles que lêem matérias sobre São Paulo e imaginam como deve ser viver em um lugar com 10, 20 atentados por dia. Estamos ficando internacionais: até seqüestro de jornalista nós temos. Iraquianos, mordam-se de inveja.
O governador disse que a onda de ataques é um modismo trágico. Modismo trágico para mim era a mania de usar camisa verde-limão com calça laranja nos anos 80. O Hezbollah não ataca por modismo. A Al Qaeda não ataca por modismo. Acho que o PCC também não. E se é moda, ela veio para ficar. O jeito é ir se acostumando. Colabore com o Pcc e fique na sua. Se você for metralhado, fazer o que? Todo mundo tem a sua hora. Pelo menos você aparece nos jornais. Aqui vão outras dicas úteis:
Horários: atentado virou rotina, principalmente durante a madrugada. Vai agitar uma balada? Não esqueça de marcar o horário: “antes” ou “depois” dos atentados do dia. Fica mais fácil.
Facilite: quem mora em São Paulo costuma separar no bolso a grana do ladrão para caso de assalto. Faça algo parecido na sua casa ou empresa. Escolha um lugar menos importante para ser explodido e coloque um aviso “PCC, solte as suas bombas aqui”. Já que é para ter prejuízo, pelo menos que seja reduzido.
Escolha os lugares: nos primeiros ataques os alvos se limitavam a delegacias. Agora o leque se ampliou um pouco. Evite, portanto, lugares como supermercados, bancos, postos de gasolina, farmácias, locadoras de vídeo...Resumindo, compre comida para um ano e fique em casa.
Ah, sim: você pode continuar acreditando nas autoridades (e em saci pererê, mula sem cabeça e coisas do tipo...). Enquanto ninguém explodir uma mansão eles vão continuar ocupados com a reeleição e mostrando toda a sua (in)competência. Milhares de presos receberam o indulto do dia dos pais. O governador disse que esperava que eles tivessem bom senso. Bacana: bom senso é a virtude mais evidente em pessoas que assaltam, roubam e matam. As autoridades não sabem o que falam. O PCC sabe. Colabore com quem parece estar mais lúcido.
Já sabe em quem vai votar para presidente? Ainda não? Então logo abaixo vai a dica do Cachorro doido para presidente 2006!
Ana maria para presidente! Você nunca ouviu falar nessa candidata? Haaaa é porque ela não gosta de aparecer na mídia... Mais se você não gostou dela, também pode votar em Seu madruga para presidente
Uma inglesa curtia alegremente um dia de sol na praia da ilha de Wight, no sul da Inglaterra. A previsão do tempo ditava sol e calor, mas não previa bezerros caindo do céu!
Sally Brown, de 51 anos, deu de cara com um bezerro que tinha acabado de "chover". "Eu me me virei e dei de cara com esse bicho caindo bem no lugar onde eu havia acabado de pegar minha prancha de surfe segundos antes", contou.
A chuva de bezerro tem explicação: a praia onde Sally curtia o verão fica logo abaixo de um íngreme penhasco.
*****
Pois é gente, agora não adianta chorar a morte da bezerra.
Escrito por
Cachorro DoIdO
às
13h44
Leia este blog no seu celular
